我相信遗憾是成长的证明（18/100）（2 / 2）
可能是第一次离开家，开始学习遇到委屈时要懂得自己承受和沉淀。我是独生nV，所以从小和父母的感情就很亲。虽然偶尔还是会有争吵，但我们无话不谈，即便有争执，也很快就会和好。
第一次离家，让我瞬间少了两个能倾吐心事的对象。我知道我该学会，不应该把所有悲伤都呈现给父母看。父母正在老去。我不想他们到了这个应安享晚年的岁数仍在担心我这个不够成熟的小孩。因此，当他们打电话来关心我时，我总是习惯X的隐藏起自己的悲伤，用一句「我很好」来粉饰所有的波澜。那些波澜有时候汹涌得像海啸。
电话挂断之後，我常常坐在床沿发呆好久，脑子里空空的，只剩下一种沉甸甸的孤单。租屋处再怎麽布置，终究不是「家」；厨房再怎麽乾净，煮出来的饭也没有家的味道。
我害怕自己会是个长不大的小孩，於是我b迫着我去成长；我害怕自己的泪水会成为旁人的负担，所以我在悲从中来时强迫自己要去快乐。
为了追求快乐，我尝试了很多方法，有正规的，像是尽量去做自己喜欢的事，例如写作、追剧、逛街和唱歌；也有b较偏门的，像是饮酒作乐，在外面夜不归宿。
但我还是快乐不起来。内心有什麽正在扩大的空洞，逐渐吞噬我变得快乐的权利。
我终究还是在我父母面前露馅了。
有一次，我正因为期末考和友会的成发忙得焦头烂额，在最疲累的时候接到母亲的来电。母亲兴致B0B0地跟我分享她在教会活动的心得，我却突然感到一阵厌烦，但我还是努力给她正向的回馈，直到她问了我那句话。
「你最近过得快乐吗？」
不知为何，这句话像是一把锋利的刃，直直的剖开我的心弦。我瞬间潸然泪下，但我不想承认我很难过，上了大学之後我一直不快乐，却又要佯装快乐的假象。
我忘记我朝着妈妈吼了什麽难听的话，我忘了自己到底说了什麽，只记得我像个无理取闹的孩子一样，朝着妈妈吼，说她烦、说我很忙，说我没时间听这些无关痛痒的事。挂掉电话，直到那时候我才明白，原来再怎麽假装，都掩饰不了我已经腐烂的内在。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那一天我哭了好久好久，也去喝了很多的酒。隔天，我在宿醉的头痛中苏醒，看着镜子里狼狈的自己，我突然很害怕自己会不会再也好不起来了？
我想要好起来。
就在我思考着要如何让自己快乐时，我收到了妈妈的讯息。
「没关系，你可以不快乐，但不要忘了，我们一直都在。」
在看到讯息的那一刻，泪水又不争气的夺眶而出。
我才了解到，原来，不用刻意隐藏，不用刻意讨好，Ai你的人，不论你是快乐还是悲伤，永远都会支持和包容你的一切。
这样的信念，不是某一天突然就有的，而是被一次次眼泪慢慢洗链出来的。
我还是会怀念家，也还是会想爸妈，但那份思念不再只是让我难受的负担，而变成了一GU力量，提醒我自己一直被深深地Ai着。就算我在外面跌倒了、倦了、迷路了，心里始终有一个方向可以回去。
我不再怕哭了，哪怕我可能没那麽快会好起来。
但我知道，有人会陪着我慢慢好起来。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('人能承受的生理痛苦有分成十级，从打针、轻微擦伤、嘴巴破洞，到严重烧烫伤和生理痛，这些疼痛，有些可以自行消化，有些则需要藉助药物去缓解。
那麽，心理上的疼痛呢？
对我来说，最极致的心理上疼痛，是被你曾经很深Ai的人无预警的断崖式分手。
b起严重争吵後分开，这样的方式更令人感到绝望。因为你并不知道自己究竟做错了什麽，也没有机会再去知道了，更没有机会可以补救。那个曾经被你放在心上珍惜对待的人，就这麽离开了你的生命，头也不回，好像你们本来就是陌生人。
我曾经很喜欢的男生，在今年四月的时候彻底消失在我的生命里。这并不是他第一次这麽做了，在他上一次决绝地离开时，我拼命在偌大的世界里寻找他的身影。後来，我终於找到他了，而他也对我许下不会再离开我的誓言。
现在看来，这些话语苍白脆弱得宛如即将消逝的蝶影。
当时的我，甚至还傻傻地保存着他对我说过的那些话，一字一句，一封封讯息，像是信仰一般存放在手机里。每当夜深人静，我总会一遍又一遍地翻看，企图从那些文字中找回一点温度，一点我们曾经相Ai过的证明。
可事实证明，文字不能取暖，誓言也留不住一个决心离开的人。
我花了很长一段时间，才渐渐明白，这场Ai情从头到尾，或许我才是那个b较用力、b较深陷的人。Ai得b较多的人，总是在结束後承受b较多的痛苦。这句话过去听来像是老掉牙的J汤，但真正被击垮过後，我才知道那是残酷的真相。
我曾经以为，我这辈子都无法走出这段感情的Y影。我自责、自问、自nVe，每个夜晚都像是与孤独和悔恨的拔河。朋友们一次次地开导我，要我放下、要我向前看，可我总是在说「我知道」之後，又偷偷地在夜里想起他。
直到有一天，我梦见自己回到那年春天，重新经历了一遍他离开的过程。梦里的我什麽话也没说，只是静静地看着他转身离开。然後我听见梦里的自己轻声说了一句：「谢谢你曾经Ai过我。」
内容未完，下一页继续阅读', '')('醒来的时候，我泣不成声。但那一次的哭泣，不再像以往那样是对失去的哀悼，而是像某种结束仪式，一场为自己的释怀。
从那天起，我不再每天查看他的社群帐号，不再刻意走过他可能出现的街角。我开始为自己生活，为自己料理晚餐，为自己在雨天带伞，为自己写日记记下日子的明亮与Y霾。我甚至，学会了在想起他时不再感到窒息，而是轻轻一笑，像是笑着看一段旧时的电影片段。
我终於笑着提起那段痛，不是因为我已经完全痊癒了，而是我学会了和痛苦和平共处。
这份痛苦，曾经是我生命中最深的裂缝，现在却成了我温柔又坚定的成长印记。
我们不能阻止时光或是他人在我们的生命中烙印痛苦，但我们可以学会如何抚平和治癒这些伤口。时间未必是我们的解药，但我们会是自己的解药。
当我终於可以笑着提起那段痛，我才发现，笑容从来不是忘记的证明，而是一种更坚韧的Ai自己的方式。
我想，某天当我再次Ai上谁，我不会再用过去那种舍命的方式去投入，而是会带着曾经被伤害过後的智慧与温柔，慢慢走向一段新的开始。我会记得：我值得被温柔地对待，而我也能温柔地对待自己。
如今，我依然走在疗癒的路上。有时会跌倒，有时会後退，但每一次的前行，都是为了靠近那个更完整的自己。
谢谢那段痛，让我变成今天这样的我。
温柔，坚定，不再害怕告别，也不再把遗憾当作Ai的证明。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('曾经，我总以为别人的光芒才是成功的样子。我觉得自己身上的光好微弱，就像随时会熄灭的烛火。
我想要靠近光。我想要T验燃烧的感受，为了成为那样耀眼的存在，所以我总是羡慕别人的人生，并以他们为标竿，奋力朝着我以为的终点奔跑。
我总以为，只要努力模仿别人，就能活成那个「更好的人」。看着同龄人在社群媒T上发光发热，就职、恋Ai、出国、结婚，我内心的天秤一次次被扰动。那时的我，就像一面总在风中摇晃的旗子，被别人的节奏牵引着，每一次羡慕都像是在提醒自己：「你还不够好。」
我曾经羡慕朋友的活泼外向，能在人群中自然地发光发热；也曾羡慕某位同学的能力，在实验室的工作总能举重若轻地完成，深得教授赏识。更别说那些在网路上看起来人生一路顺风的人们——他们有着自己热Ai的事业，有稳定的伴侣，假日能无忧无虑地旅行，拍出光线刚好的照片，上面写着：「人生不过如此。」
我开始努力尝试我原先所羡慕的人生。我会强迫自己社交，学习那些能逗笑他人的没营养笑话；我让自己接下社团的核心g部，期待自己去认识更多更厉害的人们；我选择在大三下超修二十九个学分，好让自己看起来学业和社团都能兼顾。
我的睡眠时间不断在减少，但我不在乎，我在乎的，是我有没有成为我所羡慕的人，以及，这样的自己值不值得别人羡慕。
我终究还是在夸父逐日的路途上，崩塌了。
在大四上的时候，因为积劳成疾，睡不长期不足，我身T的许多机能都差点罢工。在那段我什麽也做不了的日子，我只能听从父母的话乖乖先暂时回家休养。
休养的生活很无趣，一点都不值得别人羡慕。我每天就像是照表C课那样，八点起床，吃饭，吃药，被拖出去晒太yAn，午餐，吃药，午睡，去遛狗散步，晚餐，吃药，读经，睡觉。
後来我有一天真的闷得发慌了，我问父母，能不能让我见一个朋友？
那时候他们本来不肯，觉得是我过度社交才造成了今天这个局面，但在我的软磨y泡下，他们终於愿意将手机还给我，我在休养期间，是被禁止用手机的。
我想了很久，还是不知道要约谁。因为我有点害怕，如果前来赴约的朋友看到我现在这副鬼模样可能会对我失望。我不想要令任何一个人失望。於是，我决定把选择权交给命运——我在社群媒T上发了一条限动，询问有没有人想跟我约吃饭，第一个回覆的人，我就会和他见面。
内容未完，下一页继续阅读', '')('出乎意料的，一位国中时认识的「陌友」回覆了我。
会说是陌友，就是「陌生的朋友」，是因为我和她虽然国中就认识，也吃过一两次饭，但就是跟对方没那麽熟。我想，既然跟我不熟，那也不用太担心她会对我失望吧，毕竟我们很少有交集。
我们见面的日子刚好是我的生日过後不久。她很用心，还亲自电绘了一张卡片给我。我永远都记得，她在卡片中俏皮地写道：
我偶尔会在别人的限动或PO文中看到你，每次都觉得很羡慕，所以今年抢到头香，成为你第一个约会的人，我很开心！
短短的一段话，让我非常感动。
那一天，我和她聊了很多，从国中那些青涩的回忆，到彼此现在的生活。她没有像我想像的那样对我的现状感到讶异或失望，反而是一边吃着饭、一边笑着说我变得更真实了。
那天散步回家的路上，风吹得不强，却刚刚好。我想起了这几年来自己追着光跑的模样，跌跌撞撞地模仿别人，却一次次迷失了自己。原来，一直以来，我不是没有光，只是太忙着羡慕别人的耀眼，而忽略了自己也正在闪亮。
现在的我，不再羡慕别人的人生。因为我明白了，每一段路都有它该发光的节奏，而我，也终於走在属於自己的光里。
我走得不快，但我很踏实。
我不再羡慕谁，也不再b自己成为谁。
因为我知道，这样的我，就已经很好了。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')
