我相信遗憾是成长的证明（18/100）（1 / 2）

('时光荏苒，遗憾徒然。我们向前迈步，总会错失一些东西。

沿途的风景无法尽收眼底，我们的注意总会被更耀眼的事物x1引，然而，当你追寻那道耀眼的光，最终会发现它不一定能为你带来光明。

但至少你曾尝试追寻，b失败更可怕的，是遗憾，因为你错过了尝试的机会，它连开始都还没开始，就这麽陷落在时光的回忆里。

那些说不出口的话语、未能履行的约定，或是没有勇气走完的路。

成长的过程中，我们会逐渐失去一些东西：童年的天真、少年的冲动、初恋时的傻劲，我们在割舍它们之後，才深刻地感受到遗憾。

我想最能表达遗憾的一首歌，就是林俊杰的〈可惜没如果〉吧。歌词写道：「假如把犯得起的错能错的都错过应该还来得及去悔过」但就是没有犯错，我们永远都不知道那天究竟是对是错。

生命中好多的遗憾啊，我的青春也总是充斥着许多遗憾。

在我国中的时候，曾经有一次能代表学校出去b赛的机会。

但那时候我很胆怯，不相信自己能够胜任，很怕出去丢了学校的脸，所以即便老师极力邀请我去参加，我仍然坚定的拒绝了。

後来老师找到了其他愿意参赛的同学，b赛结束後，她们没有得奖。

我原本以为她们一定会垂头丧气好几天，换作是我，甚至可能会难过得不想上学。但出乎我意料的是，她们不仅没有难过，反而在下课时兴奋地谈起参赛的过程。

「这次参加的队伍都好厉害！我们差一点就能得奖了。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「就是说，但我觉得大家都很bAng了，那个某某同学就很厉害啊，居然能那麽流畅地回答那道难题！我要多多向她请教。」

听到这些话语的当下，我的心中突然泛起一阵苦涩——过了很久我才知道，原来这GU苦涩的滋味，叫做遗憾。

尽管没有得名，但全力以赴的她们获得了宝贵的人生经验，以及几位志同道合、能一起并肩作战的好友。

而我，既没有损失，却也没有任何获得。

经此一事，往後在面对挑战时，我不再胆怯和犹豫，而是选择坦然接受。

大学毕业後，我选择了与当初就读科系截然不同的所别就读。我面临到许多挑战，不过我不再害怕了。我读着不熟悉的论文，学习新的程式语言。

我成长了。

我想，遗憾之所以令人心痛，是因为它与「来不及」有关。它不像伤口能立即包紮，也不像错误可以补救。它更多时候是无声的缺口，只能留在记忆深处，成为我们学会珍惜当下的理由。人们总说要「活在当下」，但若没有过去的遗憾，又怎能真正明白什麽叫珍惜。

当我回望那些曾经让我夜不能寐的遗憾时，我已经不再责怪当时的自己。那时的我，只是还没学会相信自己，只是还没准备好罢了。人总是在一次次错过与错误中慢慢成熟，不是吗？

遗憾并非只能是伤痕，它也可以是提醒——提醒我们在下一次选择来临时，不要再轻易逃避。人生不是条直线，而是由一个又一个十字路口组成。我们不可能走遍每一条路，也不可能预知哪一条才通向理想的终点。但我们能做的，就是在每个路口，好好选一次。

我们无法避免遗憾，但我们可以选择奔赴圆满。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('在准备考谘商所的日子，我习惯在熟悉的一切事物中找答案。

未来作为一名心理师，最大的使命就是帮助个案找出他们生命中的答案。

我还记得那时候我和好友每周都会进行一到两次的谘商演练，我们扮演着不同的角sE，试图从那些错纵复杂的生命故事中，找出能帮助对方豁然开朗的解答。

我们扮演过和男友吵架的nV孩、放心不下患有忧郁症的家人的大学生，对未来感到迷惘的研究生，或是渴望自由的高中生。

人生来来去去总是有许多角sE。我们像是不断答题的学生，写完一张又一张的试卷，和名为命运与社会的老师对答案。如果答案错了，我们就得重来。

为了让自己的谘商演练更加真实，我决定亲自走进谘商室，成为个案的一员。刚开始的我，怀着寻找解答的心情走进去，想知道自己为什麽焦虑、为什麽悲伤、为什麽总是不快乐。可是在一周又一周的会谈中，我才慢慢明白：心理谘商，不是为了「找出答案」，而是让你学会与那些没有答案的时刻共处。

我发现，原来我生命中有很多打不开的结。心理师不会帮你剪断或拆开这些结，而是陪你一起看着它，然後轻声问你：这个结是从什麽时候开始存在的？你怎麽看待它？你愿意试着用不同的方式去理解它吗？

有一次，我谈起过去的忧郁经验。我说：「好像只有我够不幸，才有资格悲伤。不然别人会说我只是矫情。」

心理师问我：「你觉得悲伤真的需要资格吗？」

我一时语塞，只能低声说：「因为大家都这麽说，而且我相信每件事的背後一定有原因，那个原因应该就是解答。」

但那天之後，我开始怀疑，是否真的每个悲伤都需要一个合情合理的解释？如果没有理由，我就不被允许哭泣吗？

透过谘商，我逐渐学会了，一个更温柔的练习：不是b自己解开每个问题，而是学会在不安中深呼x1，在矛盾里安静地坐下，在混乱中仍愿意温柔地看着自己。

内容未完，下一页继续阅读', '')('原来，人生许多时刻的意义，不是来自解释清楚「为什麽」，而是来自你愿不愿意，陪自己走过那些「不知道该怎麽办」的日子。

有一回，谘商进行到最後的几分钟，我静静地看着心理师，忽然问她：「你们每天听这麽多人的故事，不会累吗？」

她笑了笑，说：「有时候会，但那不是因为他们的故事太重，而是因为我也曾经像你一样，拚命想替每个人找到答案。」

我愣住了，没想到她也经历过这样的阶段。

心理师接着说：「後来我发现，当我放下一定要找出解答的执着，反而能真正陪伴他们。因为有些痛，不是为了被解释，而是为了被理解。」

那天走出谘商室，我经过公园，看到一个小nV孩坐在秋千上哭。她妈妈没有立刻过去安慰她，只是坐在不远处陪着，看着她一边哭一边摇着秋千。

那一幕让我突然懂了。

真正让人感到安心的，从来不是解释或分析，而是有一个人，安静地坐在不远处，让你知道：你有哭泣的权利，也有慢慢长大的空间。

於是从此以後，我没有再去追问自己为什麽会悲伤。

或许我们都曾是那个在秋千上哭泣的孩子，以为需要答案才能停止眼泪。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('在谘商所放榜後的日子，我过得并不好。

我的志愿都落榜了。以擅长与人聊天而感到骄傲的我，顿时陷入了自我怀疑之中。我想，是不是我太骄傲了？是不是我过於高估自己了？我总是幻想着当一名出sE的谘商心理师，但现实却狠狠cH0U了我一记耳光——我其实，什麽也不是。

知道这件事的爸爸感觉有点幸灾乐祸。他说，你当初去念心理系有什麽用？你还是没有考上研究所啊。你去念资安所吧，至少未来我还能罩一下你。

顺带一提，我爸爸的求学背景横跨了电机、资工和通讯。不过很可惜的是，我完全没有遗传到他优秀的基因。他擅长程式编码，而我热Ai写作。

对於落榜一事，我一直耿耿於怀。我纳闷自己为何会惨遭滑铁卢，一方面又认定是自己不够努力。我望着书房堆叠的心理学书籍，开始对它们的存在感到厌烦。

我知道我只剩下资安所这条路可以走。我无路可退，也别无选择。

那段时间，我变得很沉默。沉默得像是说话这件事也从我身上cH0U离了。家里的餐桌安静得像考场，爸爸依旧不忘时不时提起「资安多好多好」，他可以用他的人脉，在我研究所毕业後帮我铺路。我只是点头，没有反驳，也无从反驳。

从某一天起，我打开电脑不再是为了写作，而是开始下载资安相关的课程影片，强迫自己一个章节一个章节看下去。那些密密麻麻的程式码跳跃在萤幕上，像是另一种语言，一种我学不来、听不懂的语言。我记不住函式、看不懂逻辑，手边的笔记总是空白的——就像我自己，在这条被迫选择的路上，没有留下任何挣扎的痕迹。

但我还是每天准时坐在书桌前，像是在惩罚自己。惩罚那个以为只靠热情就能走进梦想的人。惩罚那个自以为「喜欢倾听」就能当心理师的人。

每天晚上我都梦见自己被困在一间教室，老师在黑板上讲着我听不懂的术语，台下所有人都在快速记笔记，只有我拿着原子笔，不知道要写什麽。醒来的时候，枕头Sh了一角，梦里的焦虑还没散去。

我开始不再写东西了。以前每次情绪积压时，我会写日记、写故事、写诗，那是我最自然的出口。但现在，写作彷佛成了证明我失败的提醒。我想，如果我真的这麽热Ai心理学、这麽擅长与人G0u通，为什麽我连研究所都考不上？为什麽我会在最想走的路上被拦下来？

内容未完，下一页继续阅读', '')('後来的某一天早晨，我经过学校附近的书局，出於习惯走进心理学书区。那些我曾经厌倦的书，如今静静地排列在架上，像是在等我重新靠近。我cH0U出一本书，是罗杰斯的《成为一个人》。

我曾经在课堂上读过这本书，但那时的我，只把它当作一本「考试会考的经典」。而这次，我在某一页停下来，看见这段话：

「当我接受自己原来的样子，我才开始改变。」

这句话彷佛穿透了我心里某个长久封闭的角落。我一直努力想「变成一个可以考上研究所的人」、一个能让爸爸骄傲的人、一个「够格」当心理师的人。

我突然意识到，或许我之所以会如此痛苦，不是因为失败，而是因为我对「自己应该要是什麽样子」的执念太深。那不是热情，那是一种自我强迫的完美主义。

我回家後，开始重新翻阅过去的日记。那些曾让我感到羞耻与失败的文字，如今看来却充满诚实。我第一次没有批评自己，而是像一位真正的谘商师那样，静静地陪伴那个痛苦又努力的自己，理解她、拥抱她。

爸爸还是会时不时问我资安的事，但我学会不再因此感到烦躁了。我想，他的好意只是披着理X外衣的焦虑与保护方式。而我，不再需要用「成功」来证明什麽给他看。

如果说以前的我总是在追求一个「够格」的自己，那麽现在的我，只想认真地活出「真实」的自己。

我不知道未来还会不会重考，也不知道心理学是否还会成为我的职涯，但我知道就算绕了一圈，只要那份对人的好奇、对理解与疗癒的渴望还在，我就没有真的离开心理学。我，依然正在逐梦。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('在刚上大学不久的时候，有好些阵子，我一回到租屋处眼泪就会不争气的留下。其实也没有遇到什麽悲伤的事，但我就是很难过。