我正在学习如何去爱（1/100）（1 / 2）

('什麽是Ai？

这个提问往往是我们生命中最重要的命题。Ai，能让两个陌生的人连结起来，成为彼此无可取代的羁绊，就像连着枝子的葡萄一样，Ai能使我们的生命变得饱满。

但很多时候，我们想Ai，却不敢Ai；我们渴望Ai，却不敢渴求。

Ai，偶尔会成为生命中的枷锁。

缺乏Ai，会让我们恐惧与他人的关系；过多的Ai，又会令我们难以承受和回报。

Ai，有时会使我们失去自由和自信。

那麽，到底什麽才是真正的Ai呢？

在我成长的过程中，也时常就这个问题不断扪心自问。

我想过很多种可能的解答：Ai，是你会不想失去某个重要之人，你会不自觉地想像失去他的那一天，去预演如何和挚Ai道别；Ai，是你愿意无私的牺牲自我，愿意让自己变得卑微渺小，变成完整对方世界的一块拼图；Ai，可以是你为了那个人在岁月中蹉跎，放弃梦想和人生意义的追寻。

Ai有各种模样，有各种解释。但真正的Ai只有一种。

我想，真正的Ai大概就是Ai一个人像Ai自己一样。

倘若想要练习如何去Ai，Ai自己会是一个不错的选项。

因为Ai是一种成全，而并非是纯粹的牺牲或迁就。如果总是放下自己全力去Ai一个人，那麽你一定很快就会感到疲乏。毕竟对方给予你的Ai可能不及你付出的十分之一，甚至更少。你会渐渐发现Ai变成一种交易，需要对等的衡量。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这是人的本X。我们谁也不会自愿在关系里吃亏，就算是因为Ai而一时妥协，时间久了，我们也会慢慢察觉天秤的倾斜。到时，我们将很难与对方站在同一阵线，难以用公平的心态去与之对视。仰望对方的，会觉得对方好像变得陌生；俯视对方的，会觉得对方似乎变得遥远。

真正的Ai，需要一视同仁的平等。

这就好像一群在葡萄园采收庄稼的工人，不论早到还是晚到，最後领到的工资皆是相同——庄园的主人对待每位工人都是公平的，没有偏Ai。

其实我们付出得多或少，都只是为了领受一份Ai。

或许有人会问，那我付出了那麽多，我是那个一早就去葡萄园工作的工人，为何我收到的薪水和那个最後才姗姗来迟的工人领到的是一样的份？

如果要付出那麽多才得到Ai，那我宁可摆烂。

我想是的。不论你好或坏，优秀还是摆烂，我们最终寻求的Ai都是一样的。

所以先从接纳并Ai自己开始吧。不管你是灿烂，还是糜烂，你都要懂得给自己一份Ai。

Ai自己不需要付出那麽多，不需要牺牲，不需要改变。因为你就是值得被Ai的模样。我们可以做自己葡萄园的主人，不论今天的自己是早起忙碌一整天，还是无所事事的浪费时间，我们，都值得被自己所Ai。

当我们不再为了被Ai而努力，这样的Ai就不再会是一场交易，而是无条件地给予。

我Ai你，是因为你是你。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我们的生活中总是充满各式期待。期待，像是我们日常生活中的调味料，因为有所期待，所以日子变得温暖；因为有所期待，所以他人变得不再平凡。

我们期待能遇上更好的别人，以及更好的自己。我们期待一切都在变得更好，用期待摆脱过去的Y霾与失去，我们期待未来能够拥有更多，用期待填满对未知的恐惧。好像只要用力去期待，我们的人生就会变得光彩。

你也曾经期待过明天或是某个人吗？

有期待的感觉很好，你会变得正向乐观，好像所有的事物都指日可待，未来可期。

然而，当期待落空，我们又会跌落绝望的深渊。

好像那样闪耀的期待只是一场梦。我们再也不会期待了，因为太多的期待让我们受伤，让我们失望。

我们期待偶像的演唱会取消了。我们期待对方的示Ai却落空了。我们期待会中乐透但奖金是属於另一个更幸运的人。我们期待天气会放晴却等人一整天的Y雨。

我们期待自己变得更好，但事实是变得更糟了。

我们期待过每一个人和每一项事物，但b起期待成真，我们更常需要承受的是期待背後失落的不堪。

在成长的路途中，我们慢慢学会收起期待，学会谨慎以待每件将来的事。

少了期待的日子，变得平淡无奇。失去期待的我们，只能学习如何洒脱。

但我们真正学会洒脱了吗？

我们心底还是多少会有所期待的吧。

如果觉得期待很难受，那麽不要期待也没关系。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但是你要相信。要相信未来所发生的一切都不至於太糟。

期待和相信是不一样的事情。期待，是一种希望假设，你希望并假设往後的日子会按照自己所想像的发展，但只要事情的发展走偏，你便会感到彻底的失望，因为你认为接下来发生的事会变得不好，会充满挫折和沮丧。

相反的，如果你相信，就代表不论未来是好是坏你都有把握能过好生活。你相信生活不会辜负你，即便遭遇重击，你仍会知道日子还是过得下去。你相信，所以你不会失望，不会动摇，不会放弃。

我曾期待过很多人，包括自己，包括生活，包括命运。但他们都让我失望了。

所以我选择不再期待，而是相信。

我相信没有什麽事物能再让我失望了；我相信即使努力过後得到的成果不甚满意，我也能为自己的付出感到自豪；我相信即便别人不回应我的Ai，我也能Ai这个全力去热Ai生命的自己。

我相信明天会是美好的。

所以害怕失望的话，就试着先相信看看吧。

如果不想相信生活，那你可以先相信自己。相信自己即使失望了，也不会至於绝望；相信自己就算失败了，仍然会等待机会重新来过；相信自己就算跌倒了，也能照顾好自己的伤口。

我们相信自己没那麽脆弱，相信自己在大雨中可以撑着伞继续前行。

每一次我们从失望中站起来，都是在告诉自己：「你看，你没那麽脆弱。」

每一次我们愿意再给生活一次机会，都是在练习相信：「你值得所有的好事发生。」

只要相信，生活中皆会有所转机。只要相信，我们就能把日子过好。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我们终其一生都在用力留下自己活着的证明。

有人热衷摄影，用相机镜头留住那些美好的浮光掠影；有人喜欢写日记，用文字记录自己努力生活的足迹；有人则热Ai考取证照，试图用知识堆砌自己的阅历。不论用何种方式，我们都希望能将自己活着的证明完整的保存下来，越多越好，直到生命的末了。

我曾试过用很多种方式记录自己活着。你现在正在的文字，正是其中一种。

但更多的，是生活中不易察觉的辛苦和疼痛。

为了申请奖学金和奖状，我熬了数个夜晚埋头苦读，帮我留下活着证明的，是我酸涩的双眼，以及回不去的近视度数。

为了走出失恋的伤痛，我喝了好几天的酒，帮我留下活着证明的，是我因酒醉呕吐而烧灼的喉咙，以及失眠的黑眼圈。

为了那些不容易的日子，我经过的地方都留下了有形和无形的伤痕。

那些伤痕，都是我用力活着的证明。

人们总是向往记录美好，而非记录不幸。我们在写日记时多少会掺进一些虚假，一些修饰，以及一些梦话。我们希望自己活着的证明是幸福的，是令人称羡的，而不是为了获得别人的同情才存在着。

我们用力活着，是为了想变得更好。

「好」成了一种记录的标准。证明优秀的奖状、代表经历的证书、象徵亲密的合照，或是意味富足的消费证明，每个证明，都是更好更好的足迹。

我们想要告诉大家：看哪，我们已经走这麽远了，我们已经攀得那麽高了。

我们要走向更大的世界，让自己变成格局更大的人。

内容未完，下一页继续阅读', '')('然而我们却忘了背後那些伤痕。它们也是造就我们能有今天的证明。

你也同样热Ai这些伤痕吗？还是你是将它们摒除在自己的人生记录之外呢？

我是热Ai它们的存在的。

我知道自己不是那麽完美，相反的，我既破碎又残缺。人生不是一个近乎完美的圆，而是一团杂乱复杂的线。

我们试图厘清它的轨迹，最终却无功而返。

就算弄不懂也没关系，我们不一定要解开所有人生的难题才叫做用力活着。

我们不必过於用力证明，只需好好活着。

我们可以允许自己哭泣、允许自己悲伤、允许自己退步、允许自己不幸，以及允许自己不那麽光鲜亮丽。

人其实是因为痛苦所以才能快乐的活着。我曾听过一个理论：人的大脑在因为多巴胺而产生愉悦感的同时，也会令你感受到痛苦。一旦多巴胺被释放，大脑就会减少被刺激的多巴胺受T的数量来适应愉悦之後的副作用，会以疼痛来平衡酬偿系统的天秤。如果摄入过多的快乐，天秤的平衡就会被打乱，而你也随之需要更多的痛苦去恢复它。

痛苦和快乐是孪生的。所以不要逃避痛苦，也不要试着去否定它。

允许你生活中的一切纪录。就像我允许自己心中的伤一直没有癒合，因为我知道这是我用力Ai过的证明。

因为热Ai所以疼痛，就是我用力活着的最佳证明。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('很多时候，因为害怕别人看见自己的样子，所以我们选择戴上面具。

面具的英文「mask」和口罩的英文同译，就像口罩一样能保护我们远离病毒。

戴上口罩是害怕生病。那麽，戴上面具是害怕什麽呢？

我们害怕别人看见我们的什麽样子？

是动摇、不安、狼狈、旁徨、犹豫、恼怒、悲伤、尴尬、脆弱。

还有一切我们不想承认「那是自己」的瞬间。

我想更深层的原因，大抵是害怕他人无法理解并接纳那样的自己。我们总觉得应该要表现出沉稳、开朗、自信、坚强的模样，才能获得其他人的认同与喜Ai。这很重要，因为要被一个人喜欢是相当不容易的事。

被别人肯定，是一件值得开心很久的事。不只我们的外表，内在的心灵也需要迅速的成长。我们没有时间停留在悲伤，也没有时间处理愤怒。我们要躲避负面情绪的浪cHa0，并最好能在上面冲浪——像个厉害的专家一样。

於是我们戴上那样的面具。我们用面具隐藏自己对於浪cHa0的恐惧，而恐惧，源自於我们害怕被大浪吞没後，那些可能接踵而来的冷嘲热讽。

被人议论太难受了，所以，戴上面具吧，这样就没有人知道我真实的软弱。

我是一个习惯在难堪时戴上面具的人，面对生活中太多的不堪，好像只要戴上面具，「笑着」说一句没关系啦，我很好，就能抚平发皱的伤痕。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但面具戴久了，会发现心没有感觉了。

明明是值得庆祝的事，却面带微笑感受不到快乐。

明明是应该悲痛的事，却面无表情感受不到难过。

明明是应该生气的事，却若无其事感受不到愤恨。

因为我们应该是看淡这一切的成熟大人。戴上面具，就意味着内心不能有波澜，不然这样就失去戴上面具的意义了，对吗？

b起被他人看见自己的弱点，我好像，更害怕没有感觉的自己。

当一切情感都失去意义，生活还剩下什麽？

大概只剩下那些面具吧。

拿下面具之後，我思考了很久很久。

我回忆起生活中，在尚未戴上面具的时候，我曾经有很多戏剧化的情绪和故事。

内容未完，下一页继续阅读', '')('曾经有朋友受不了我暴躁的脾气而离开我。

也有朋友在知道我的懦弱後毫不掩饰的嘲笑我。

更多的是因为我的不成熟而和家人频繁的吵架。

我以为在戴上面具後可以释怀，但反而却更耿耿於怀。因为我发现即使得到别人的称赞，我也不会快乐。那些压抑的情绪还在那里，等着我有一天去处理。

面具不过是让我暂时看不到它们罢了。

「你好脆弱。」「你真不懂事。」「你太情绪化了。」

是啊，我就是这样的人。这样拥有很多缺点的人。

但是还是有人愿意Ai我这样不完美的人。

在我拿下面具後，曾有人这麽对我说。

「我很喜欢你的真诚。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('「很欣赏你的勇敢。」

「我好羡慕你拥有那麽多丰富的情感。」

我想或许隐藏在面具下的，只是一个不愿意那麽快长大的小孩。

成长有太多种方式，我们不一定要揠苗助长。

时间会带来成长，跌倒和伤痕也是。

所以拿下面具吧，给这个一直努力在成长的小孩一个拥抱。

谢谢你一直保有初衷。因为这份初衷，让我能够信任同样不完美的其他人。

你辛苦了。别人不允许我们任X，但我允许你任X。

因为任X的你终有一天会长出韧X。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我还记得在我小的时候，父母很喜欢带我去逛夜市。

那时候天真懵懂的我很向往那种热闹。有吃又有得玩，人们肩并肩说笑，好像来到这里生活就不再有烦恼。五岁的我，向往的是热闹的世界。

後来我晚了一年b同侪入学，在这一年里，我的妈妈提早教了我各种知识，有学科上的，也有人际相处上的。我的国小生活很顺利，七岁的我，向往的是能徜徉在知识的世界。我喜欢读书，喜欢那种融会贯通的心灵宁静。

然而在我即将国小毕业时，我最好的朋友背叛了我。

从那时候起，我的世界就此封闭了。

我只要只身一人就够了。我不需要任何人，我需要自己，一个足够强大的自己。

在国中的三年校园生活里，走不出这片Y霾的我向往的是孤独的世界。

後来成为心灵上略为成熟的高中生，我不再因过去画地自限，我明白了摆脱伤痛最好的方法就是走向更大的世界。而且是和家人朋友们一起。

这样，当你在难过时，还会有人愿意抱抱你。

只有自己能抱住自己的感受太孤单、太清冷。

我们都是有温度的人啊。就像被隐藏在桌台下的蜡烛是无法发光的，而且很快就会熄灭。我们要发光，要做那世界的光。

所以十六岁的我，从此向往的是有光的世界。

现在的我二十四岁，快要满二十五岁了。

我还是向往那个有光的世界。对我而言，在那个有光的世界有更好的自己。

什麽是有光的世界呢，我想，大概就是你的世界有夥伴、有梦想，也有信任。

内容未完，下一页继续阅读', '')('你不只对未来抱有期待，你更相信自己的世界会越来越好。

就像走在日午的道路上，道路是闪闪发光的，光芒照进你的眼睛，虽然有些许刺眼，但你知道你走的方向是对的。

我会变得更成熟、更豁达、更温柔、更能为自己和他人着想。

我想届时抵达这个世界的我，一定能够以轻松的态度谈论那个曾经身处孤单世界的自己了吧。

你所向往的世界是什麽样子呢？

不同阶段时期的我们，向往的是不同的世界。

你可以保有初心，也可以追求改变。

但其实世界就像是我们一样，一直都在随着时间而有所变化。

我们或明显，或细微的发生变化。我们都被时光的洪流推着往前走，等我们回过神来，已经与当初的自己产生了不可逆的距离。

我们向往的世界也是如此。即使我们保有初衷，世界的样貌还是会因为你阅历的累积而产生改变，就像我向往有光的世界，「有光」的定义也会根据我的经历而发生或大或小的修正。

以前，我认为有光的世界是拥有能并肩同行的夥伴；後来，我发现怀揣一个梦想同样很重要，因为我想成为也能发光发热的存在；直到最近，我才发觉原来信任亦是能让你走得更远的关键。

相信自己，也相信别人，更要相信明天。

我们明天抵达的世界，一定会b昨天身处的世界更美。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('好像自懂事以来，我们就被教导要完美。

但我们很少被教到，是什麽原因让我们必须要完美。

我们就像是被众人期待的满月一样，要全力奔赴圆满，减少亏缺。不仅是别人对我们有期待，我们也对自己有所期待——我们要从叛逆的孩子，转变成完美的大人。完美好像就是一种能融入群T的保护sE，因为大家都追求完美，所以如果只有我追求中庸之道那会显得突兀。这个社会乃因为完美主义的存在才能迅速进步，因为力求完美，所以我们追寻高品质的生活。

能力要完美，外表要完美，个X也要完美。

那麽完美的定义是什麽？是拥有人人称羡的职称、家庭、专长，还是我们所有的一切？最好连口头禅或座右铭也要完美，这样，我们的人生便能看起来没有遗憾。

我自认是一个有着完美主义的人。

自我懂事起，便被教导要完美。

我想这可能是因为我是一个懂得察言观sE的小孩，能听懂大人们话语中的潜台词，每次有亲戚来访，我爸妈就会很得意地说：我家孩子很乖，很听话。

对於那时候的我而言，听话懂事就是所谓的完美。

後来我长大了，迎来了叛逆期，我不再乖乖听从父母的话，我学会反抗，学会惹他们生气，但我还是学不会摆脱完美主义。

我开始在成绩表现上追求完美。考试卷上的数字成了衡量我自我价值的新指标。

在後来，当我开始重视朋友时，他们的评价成了我如何度量自己的完美。我喜欢逗朋友笑，喜欢从他们那里听到赞美。

努力完成这些期望让我觉得很开心，但同时也觉得好累。

内容未完，下一页继续阅读', '')('为了达到完美，我有好多焦虑，考试焦虑、社交焦虑、容貌焦虑、生存焦虑。我担心自己做不好，所以用焦虑b自己做好。我过度在乎，却又必须在别人面前显得从容，因为，从容也是完美的表现之一。

然後不久，我发现自己生病了。我变得很Aib较，得失心很重，做什麽都无法享受最纯粹的快乐。我感觉我只是自律地行屍走r0U，一直麻木的向前走，也许像是夸父逐日，就只是追着那个看似发光的目标一直奔跑，以为奔向圆满、奔向完美，但却只是奔向衰亡。

我逐渐发现完美带给我的不是自由，而是没有安全感。

我们都以为自律即自由，但这其实是一种自卑感的说法。

我们害怕不自律不完美的自己不被接受，在别人面前会抬不起头。所以为了能自在地挺起x膛，我们必须成为完美。

我想，安全感是自己给自己的，而不是自律和完美给你的。

完美的框架与标准太多了，我们不可能每项都符合，就算符合了，我们也要学会挣脱，不然你就会被局限在那了。

我觉得与其当圆满的月亮，我更想当有裂痕的石头。

因为当一颗石头圆滑无瑕时，植物的种子是无法扎根其上的。但如果石头有了裂缝，种子就能落入，并在雨水和yAn光的滋润下依靠磐石而生，形成相当稳固的根基，任凭风吹雨打，都不会动摇。

我们都需要有裂缝横亘在生命里，这样光才照得进来，我们努力耕耘的种子才会发芽。

我想当那样不完美的存在。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('不知道当你听到「疯狂」两个字时，第一个联想是什麽。

是负面的呢，还是正面的？

我觉得「疯狂」这个词很有趣，它可以是指你脱离了生命的轨迹，肆意的去流浪和挥霍；它也可以是你拚尽全力去追求某项事物，可以是发光的偶像、暗恋的对象，或是一切与美好相连的想像。

在我的青春日记中，做过很多很疯狂的事。

最疯狂的事莫过於我明明知道自己的心生病了，却仍义无反顾地去Ai一个人。

我明明知道自己不懂得Ai人，却发了疯似的想用力去Ai一个人。

大学时期的我曾经有段连光是照顾自己都很困难的时光。我很难把自己拽出泥沼，但我就是喜欢上他了。

为了让他的目光能放在我身上，不喜欢甚至有些厌恶社交的我总会出席每个有他在的聚会。我会戴上面具假装自己是一个乐观又正向的人。忧郁症？我没有得过，我也不知道有忧郁症是什麽感觉。我这样撒着谎，然後小心翼翼地朝他靠近。

後来我们没有在一起，因为他识破了我面具下真正的模样。他就这样离开我了，而我，因为Ai而不得发疯了。

那段日子真的很疯狂，我把所有会惹人厌的事情都做了一遍。我几乎Ga0坏了自己的身T，让照顾我的人十分担心。

那段日子真的很疯狂，疯狂到现在复元後的我都很难相信原来自己可以如此疯狂。

我发现Ai真的是一件非常疯狂的事。你可以为了一个人全然的抹杀自己，可以无限地缩小自己，只为了他在一瞬间露出的笑靥，或是一句不经意的称赞。

内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候的我疯狂熬夜，传了好多好多的讯息给他。我像是在圆一个又一个无止尽的谎话，假装什麽事也没有发生。我疯狂的相信这麽做或许就能挽回与他的感情，因为我疯狂得可以果决否认有关自己的一切负面。我也疯狂的向其他人打听他的消息，不想错过任何一则有关於他的动态。

我以为只要我发疯似的在乎他，他有一天也会注意到我。

但他终究还是走远了。也许，是我的谎言让他不再信任我；也许，是我的疯狂赶走了他。有太多的也许，太多疯狂的假设。在那段疯狂的日子，我就是这麽深信不疑的。

後来等我冷静下来，终於明白原来疯狂不过是学习Ai的历程。

我需要学会Ai人，也必须学会Ai自己。

我发现当自己的存在重量太轻时，我们会容易奔向疯狂。因为内心太空荡了。所以狂奔起来没有负担也没有顾忌。

我们需要成为自己的重量，这样至少还不会跑得太远，远离生命的轨迹。

我们需要自己的重量成为自己的向心力。

为了某个耀眼的存在，我们可以疯狂的奋不顾身，宛如飞蛾扑火。

我们b飞蛾幸运的是，在疯狂过後，仍有继续活下去的机会。

我们栽在名为疯狂的火焰里，等待着浴火重生的那一刻。疯狂过後，我们会发现原来平静也很好，不一定要追着光跑，我们也能在黑夜中安然入眠。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我的生命中曾有过一段相当停滞的时光。

我被迫留在原地，看着身边的人逐渐远去。只有我的世界被定格了，我无法前行，无法努力，无法突破，只能无法自拔的被时间凝固成一块没有光芒的琥珀。

那种感觉很恐慌，你想要做什麽，但却做不到。你只能眼睁睁的看，看着自己和别人的距离渐渐拉大。

我身边的朋友都在进步，而相形之下，我不进则退。

那时候的我停滞到连写作都做不了。那是我最自我放逐的时光，我好像来到梦境的边缘，随时都有可能下坠；我好像来到世界的尽头，在那里除了自己什麽都没有。

我听不到观众的喝采。因为我已经远离赛道，抵达一个无人之境。

在旷野衰颓的日子，我想了很多事。我也和自己说了很多话，来忘记被观众遗忘的孤单。

「我现在真的只剩下你了。」我说。

「是啊，所以就算你现在好好休息也没有人会责备你。」你说。

我有多久没有好好休息了？我也不清楚。

我只知道我一直奋力向前跑，一直跑，好像想要追上落日的地平线。

你也是同样全力在奔跑吗？我们要抵达的目标太多了，多到很多时候我们跑着跑着，会忘记自己究竟是为了什麽而跑。

是为了什麽呢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这个问题我独自想了很久。答案很复杂，我们既是为了证明自己可以，也是想让别人放心。放心吧，我可以跑那麽远，我可以赢得那麽多掌声，所以在未来的日子我也会一直这样闪闪发光下去。

我们想成为别人眼中向往的光。但那终究是光，而不是自己。

如果想成为自己，就慢一点也没关系。我们需要时间去探索自己，而不是去探索别人想要我们到达的世界。这个世界可能不会是我们自己想要的，就像是那些被父母决定好的志愿，被安排好的相亲对象，被指派要任职的公司，或是被上级指定要完成的任务。

我们终究还是在别人的赛道里奔跑。虽然很多时候，我们必须这麽做，因为我们同样也会期待别人闯入我们的世界，我们也需要走进别人的世界才能与他们产生连结。

但当你真的跑不动的时候，就先退出然後休息一下吧。

你可以好好与自己对话，与自己产生连结，好好认识这个无b认真的自己。

这样或许我们就会知道，未来该往哪个方向跑，而不是盲目地一直参加b赛，最後等你夺得冠军时，却发现已经离自己好远好远了。

你是你自己的铠甲和软肋。只有你可以保护好自己，也只有你绝对不能弄丢你自己。人生是自己的，即便你成全了别人希望你夺冠的梦想，你也未必会感到快乐。

追上别人後，你也不见得能够游刃有余的超越他。因为你其实并不知道超越他後的世界是长什麽样，有时候说不定横亘在你面前的，不过是沙漠荒凉的跑道。

你也不需要担心会错过别人。或许有一天，他也会需要停下来。

到那时已经准备好的你，就可以全力朝他奔去。

而我相信，在你慢下来的时间里，一定也有谁正朝着你全力以赴。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我觉得一件事的发生若称得上是奇蹟，那就意味着在这件事发生之前我们已走投无路。

那件事可以平淡无奇，也同样可以惊滔骇浪。

以我爸爸的故事为例，他自认是一个运气没那麽好的人，因此每次出门吃饭总是处於低气压的状态——担心等等找不到车位又要在餐厅附近绕好久。那种饥饿烦躁，又充满「不确定感」的感受，任谁都不好受。

因此，只要幸运地找到一个位子，我爸就会很开心，开心得觉得奇蹟发生了，他所信仰的上帝果然有聆听他的祷告，给他一个距离餐厅很近的位子。

这是日常小确幸的奇蹟。对我而言，我的奇蹟则是足以撼动人生的方向与决定。

在我高中的时候，因为不喜欢去学校所以成绩很差。那时很常因为学业、未来等事跟爸爸吵架。我爸那时候为了让我有点上进心，不惜威胁我如果考不上国立大学，就自己出去读私立大学的学费。

他的威胁很凑效。我觉得半工半读的日子很辛苦，也觉得自己可能无法承受。我是一个胆小鬼，安於现状又害怕吃苦。所以我开始发愤读书，後来学测结果公布了，我在数学上跌了好大一跤。我那时候的成绩，连我原本第一志愿的中字辈大学都申请不上。

然而，就在我对此一筹莫展的时候，我突然看到了某一间国立大学的政治学系招生简章。我算了一下我的成绩，发现应该有机会通过一阶筛选的门槛。

後来申请後真的通过了，之後的面试也很顺利，虽然有些紧张，但我的表现还是让面试官留下印象。

就这样，奇蹟发生了，我不用去打工了。

我爸也不再说什麽。真的很神奇吧，当你用尽全力却换来失败後，等在这之後的却可能会是改变一切的奇蹟。

我觉得如果真的有一位神存在，那麽祂一定是知道我们能吃苦的程度。

这世上有太多辛苦的人们了。我很常觉得自己的烦恼跟他们相b，简直是微不足道。我很佩服他们，在面对生活的压力和击打时仍然努力扛起所有，为了扛起一切，他们有时甘愿放下自尊，放下梦想，放下自我。

内容未完，下一页继续阅读', '')('当再也扛不住的时候，就只能静候奇蹟的发生。

而当你达到极限时，我相信那位所谓的神，一定会朝你伸出援手的。

不管是一个停车位，一张大学文凭，还是一份温饱，我相信祂都会给你的。

我想也许生活会让你失望，但信仰不会。

不论你相信的是什麽。你要相信奇蹟只会在走投无路时发生，所以如果你吃了很多很多苦，但奇蹟都还没发生，那麽代表前方还有路可走。

继续往前走吧，哪怕荆棘丛生。

继续披荆斩棘吧，哪怕风雨相随。

再混浊的天空终有会放晴的一天，因为物极必反，每件事都是一T两面。

有喜有悲，失望绝望，圆满遗憾。

四面楚歌和绝处逢生。

时常仰望晴空的人看不见突然再Y雨结束之後出现的彩虹，那道彩虹就是奇蹟的象徵。在彩虹出现的瞬间，我甘愿相信奇蹟。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('在成长过程中，我们或多或少都会有憧憬的对象。就像向日葵追寻太yAn的方向，我们不甘当一株向日葵，我们想成为自己或是谁的太yAn。

我们想要被仰望。所以，我们曾经想摒弃自己的某些部分，成为另外一种人。

我曾经想成为那种敢为自己复仇、勇敢的人。在国小六年级的时候，一位很要好的朋友背叛了我。在她巧妙的语言攻击下，我成了众矢之的。

我曾经有过一次和她对峙的机会，但那时候的我选择退让，选择让眼泪代替自己说话。我狼狈的模样让她掩饰不住脸上的嘲讽，她在嘲笑我：真是一个胆小鬼。

是啊，我不是一个勇敢的人。所以在往後的日子，我开始学习如何保护自己。我在心里筑起一道很高的墙，禁止任何想要进入我世界的人。

只要受到一丁点委屈，便会引起我的过激反应。我学会用愤怒掩饰恐惧，学会先下手为强，我像一只刺蝟，将自己孤立在无人的孤岛。我不再对谁敞开心房，我只想成为照耀自己的太yAn。

我希望照亮那些如影随形的Y霾。但我发现，随着我变得强悍，那些Y影反弹得越是激烈，恐惧还是存在，直到我愿意面对它。

於是，我想成为能勇敢面对恐惧的人。我渐渐学会如何放下愤怒的武器，与自己和他人好好G0u通。虽然偶尔还是会有很生气很失控的时候，但我逐渐学会，捡起那些曾被我遗弃的碎片。

我走向那个一直跟随我的Y影。我知道我再也不会遇到那个对我造谣的nV生，但她的冷嘲热讽仍沉淀在心底，需要我勇敢的游到湖中央去打捞。

我才了解，原来真正的勇敢，不是为自己复仇，而是为自己负责。

我们不能任由那些碎片洒落一地，我们有责任将它们拼起，因为只有自己才能为自己负责。我们要负责把自己过好，而不是把自己的快乐交给那个伤害你最深的人。

很喜欢五月天《玫瑰少年》中的一句歌词——「最好的报复是美丽」。我们不要因为那些待你恶劣的人而错过最好的花季，我们要绽放得更灿烂美丽，这样，才能真正照亮心中的黑影。

我不再想着成为另一种人。接纳自己原本的样貌，才是真正的强大。我们不需要赢过谁，只需要战胜自己那些心里的声音。

我愿意慢慢拆除矗立的心墙，因为我已经准备好让别人看见我强大的模样了。我准备好要认识新朋友，准备好要温柔对待那些想要试着靠近我的人们。

我想现在就算孤身一人走入人海，也不会再迷路和迷惘了。

我现在的模样就是我最想成为的模样，只要你喜欢现在的自己，不论是坚强，是软弱，是无坚不摧，还是不堪一击，那这便就是一件值得骄傲的事了。

我们偶尔还是会想成为另一种人。但没关系，我们只要知道一件事。

那就是在自我崩塌与重建之间，我们终将会成为更好的自己。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('人生总是会有很多失望的瞬间。

像是你准备很久的考试，却在成绩公布的时候发现结果不如预期；或是你暧昧了一段美好的青春岁月，却发现你放在心上的他，其实早已心有所属。

当结局让我们失望透顶时，我们通常不会对自己温柔。

我们会懊恼、气馁，不断的检讨自己：为什麽这次我没有更早准备考试、为什麽我准备的告白台词不够感人、为什麽拥有读书天分的人不是我、为什麽他喜欢的人不是我。

有太多的为什麽，让我们无法对自己温柔。

因为检讨别人会毁掉一段原来美好的关系，会让回忆有了裂痕，所以我们倾向检讨自己，让自己去背负所有不美好的归因。

我曾经对自己，对他人，也对世界感到无b失望。

我第一次明白，原来努力所收获的不一定是丰硕的果实。我们得到的可能是腐烂的果子，上面的蛀虫彷佛在嘲笑我们的无能为力。

蛀虫可以是别人，可以是世界，但不能是自己。

虽然对自己落井下石好像可以轻松一些，因为你可以和其他奚落你的人站在同一边，冠冕堂皇的说，看吧，我就知道你不行。

内容未完，下一页继续阅读', '')('你不需要为自己的处境据理力争，你只要跟着大家一起嘲笑自己就行了。

我跟大家是一样的。我也看不起这个拚尽全力但一无所获的自己。

所以我不孤单。

我们都是害怕孤单的人们啊。所以与其孤身去扞卫很努力的自己，我们宁可和那些看自己笑话的人同流合W。

我们都太脆弱了，对吗。

因为害怕与全世界为敌，所以我们选择抛弃自己。

抛下那个过度努力的自己。

说到过度努力，我想分享一本我很喜欢的书——周慕姿心理师写的《过度努力》。

里面有一段话我感触特别深。是这样的：

在日常生活中，我们把自己一点、一点地交了出去，用来交换Ai、交换不被责骂及鄙视。希望被接纳，或是希望能在这个世界上获得一点位置，能够生存、能有一点喘息的空间。就在这样的生活中，我们勉强自己，也丢失了自己。

内容未完，下一页继续阅读', '')('而自己，原本又该是什麽样子？我们还记得吗？

好尖锐又深刻的问题。是啊，当我们与其他人对着那个跪坐在地的自己冷嘲热讽，时间久了，我们再也看不清自己的脸了。

是喜是悲我们都不知道。我们只知道，那张脸愈发的模糊，那个人好像不再是自己了。

就是在这个时候，我们把自己弄丢了。

要把自己找回来的方法，首先就是要学会在失望中仍对自己保持温柔。

不一定要是物质上的犒赏，而是一种心理上的认同。心理学有一个很有趣的效应叫做「标签效应」，指给别人贴上标签後所产生的效应，也包括自我认同。

我们都应该为自己贴上温柔的标签，温柔其实是一种极为强大的特质，我们都说以柔克刚，我相信你的温柔一定也能够为你抵挡整个世界。

我所认为的温柔，即是不论遇到什麽事，都能用力接住坠落的自己。

愿我们在失望中，都能成为自己温柔的後盾。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我记得你总是很喜欢听五月天的歌。

我还记得，那个微风吹拂的下午舒服得让人有些昏昏yu睡的下午，我们肩并肩坐在C场旁的长椅上。你小心翼翼地询问我，要不要一起听音乐？我说好，而你的脸上绽放了一个青涩的微笑。

我接过你递来的耳机，指尖不经意地碰触再一起。我知道你害羞了，因为你泛红的耳尖已说明了一切。

我知道你喜欢我。

那时候的那首歌是怎麽唱的呢。是五月天的〈知足〉。

如果我Ai上你的笑容

要怎麽收藏要怎麽拥有

如果你快乐不是为我

会不会放手其实才是拥有

後来，你鼓起勇气向我告白了。你送给我的表白信，信里写了这段歌词。

你说，你想收藏我的笑容。

你还是一如往常地小心翼翼，你问我，这样的笑容可以是因为你而绽放吗？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我说，可以呀。

你愣住了，然後，我看到你哭了。

你说，谢谢你愿意喜欢我这样子的人。

我说，你也是啊，谢谢你愿意走向我这样子的人。

我想当初的我们都不懂什麽是Ai吧。我们只知道喜欢一个人，就是义无反顾的闯入他的生命，占据他的世界，让他看见所有的自己。

但我们都忘了，Ai，如果要走向成全，需要一段很长时间的磨合。

我们最终还是分开了，用最痛最刻骨铭心的方式。

在分开的前一天，你传了一首歌给我。

仍是你最Ai的五月天。是〈如果我们不曾相遇〉。

这回我换我愣住了。如果我们不曾相遇，我们的故事会美好一点吗？

我没有勇气点开那首歌。因为我害怕听了之後，我会无法狠下心来放开你。

我知道我们的Ai已经走到了尽头，我们不再谈心，我们相处的时间大部分都在撕心裂肺的争吵；我们不再相互依偎，而是用力检讨对方的一切行为。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我们其实谁有没有明说要分手，但是，我们就是不再联络了。

我们连在分开这件事上都很有默契。我默默藏起我对你的关注，而你默默走远我的日常。我在好久好久以後，才辗转从朋友那里听见你的消息。

他们说，原本专情的你变得宁lAn勿缺。你在好几个nV生之间周旋，身边nV友的更换的速度b季节的更迭更快。

他们你一句我一句的说着陌生的你，但我还是觉得，你应该不曾对谁动情。

与朋友分离後，我突然有了一种勇气，我点开了你传给我的那首歌。

在与你分开後，我便不曾在听过五月天的歌，即便〈知足〉的歌词总是在我的心底蠢蠢yu动。

每秒都活着每秒都Si去

每秒都问着自己

谁不曾找寻？谁不曾怀疑？