是茔坟、是梦呓、是无有乡（1 / 2）

('那次告白后，并没有给我和她的关系带来什么进展，几乎是之前一个模子。她不回消息时还是不回我消息，冷漠的时候依旧冷漠。共友们都说最起码的相处模式没有什么区别，还以为我和她是所谓的「朋友」。后来我才意识到，她们这群人无法理解除开友情和爱情之外的关系。纵使我不断解释，都是没有意义的，她们无法理解我内心渴望的唯一性，也就放弃了阐述。

当时的我可笑地想，她们不理解无所谓，只要她理解就好了。她也对我说过，让我不要在乎她们的看法，我们之间的链接只要我们懂就好了。还记得她曾经对我说过，让我不要嫉妒那些人。她说：「我们不是已经确定了关系吗？所以没有什么好嫉妒的。」

有一次我因为她和网友用情头生气，她却冷冷地甩了我一眼就低头看手机。我向共友倾诉，她们却说我没有生气、吃醋的资格——但我明明已经向她告白了，她也同意了，为什么我没有资格。后面这样的次数多了，我开始怀疑自己，我是不是真的不应该生气，是不是真的没有意义。我以为她懂了我口中描述的关系，我以为她明白了，她也是这样告诉我的。现在想来我是多么多么的天真。

这种不满的激发，一直持续到五月的二十号，520的日子。我现在还记得清清楚楚，那天，包括521，我手机显示的感情运势都是99分，我也刚好在这两天吵了一次前所未有的大架，冷战了十天左右。520那天生气的缘由我不记得了，似乎是因为她晚自习一直玩手机不理我的缘故。而521那天就比较滑稽了，事情还要牵扯到另一位共友B。

共友B是我的同桌，一开始共友B和她并不是很熟悉，算是我牵线搭桥，她们也就渐渐熟络起来。她给共友B带早餐，天天去共友B家给共友B做饭，一到周末想要约她出去玩，都只能得到她已经和共友B约好的答案，而我作为她的伴侣二十天以来却一次机会都没有。我嫉妒共友B，我深深的嫉妒她。后来在521的晚自习下课的夜晚，我和她，以及共友B一起出校门，但她和共友B聊得津津有味，我想插话却一个字都插不进。并且那天是下雨天，我和共友B都带了雨伞，但她只给共友B打伞，没有给我。

我越想越委屈，越想越愤怒。我想，明明我和她确认了关系，为什么我连和共友B都比不过。明明她对我说过，她并不是很在乎共友B，更多是工具一样的角色。……那我呢？我是什么？那种不甘、愤怒、屈辱，还有那一月的冷暴力，瞬间倾覆我的理性。我赌气离去，故意弄得特别大声，之后就是漫长的冷战，和深夜的流泪。似乎第二天她给我写了什么纸条，我写了分掉之类的话，她回我「好」。于是我就更加赌气了。

我清楚我这样的行为只会被当做无理取闹，不过我也不想思考了。我一边怨恨她，一边暗暗期待她像以前那样哄我，给我写些小作文，之后我就会满心欢喜地黏上她去。但她没有。第一天，第二天，第三天……她都没有。我又想到之前和她的吵架和冷战，前几次我都是她一低头我就立马凑上去。不知道是第几次了，她来哄我，我得过个一天才能释怀。我能感受到，我对她的感情一点点被稀释，我已经对她心灰意冷了。但是每次她的回头，她给我写的小作文，总是让我觉得她对我是有真感情在的。一想到这一点，我的所有痛苦、愤恨好像都不存在了一样。然后继续撞南墙，受伤，重复以上流程。

我开始渐渐后悔，她长时间的没有来找我，让我感到深深的恐惧——我不想失去她，即使我和她相处的时候只有无尽的伤痛，和微不足道的喜悦。

我以为我爱她，实际上我已经分不清我对她的情感，究竟是爱还是执念。我分不清楚，也不想分清楚。

到了第五天，也就是我和共友B爬山散心的日子，我收到了她发给我的，一千字左右的小作文。我可以说是欣喜若狂。她总是把她的小作文写得那么真挚，那么动人，说的好像我是什么很重要的人物一样，这次也不例外。她说她很抱歉，很对不起，即使她并不清楚她究竟惹到我了什么。她说她清楚我想要什么，她也给得起，可她之后又说以为我只是想要陪伴。她说分开这几天内她想了很多很多，没有想到我已经渗透了她生活的方方面面，或许人就是这么贱，失去后才觉得后悔。她说让我回去的时候不要像以前那样那么激动，那么热情，黏在她的身上，好像料定了我一定会原谅她。她还提起下周的月考，叫我好好准备考试，让我好好思考。记得那座山上有一个寺庙，住持送了我和共友B一人一个橘子，我还和共友B一起拜了菩萨。我虔诚地拜了三拜，许愿我能和她长长久久不分离。事后我让共友B猜猜我许了什么愿，她一脸不耐烦地说肯定是我和她的，我笑骂说你怎么知道。

我很开心，我很喜悦，我以为我又被她在乎了，一个劲地向共友B炫耀，却得到她叹气和一言难尽的表情。我感到不爽，质问她干什么，共友B只是反问我，问我真的觉得她在乎我吗？我沉默了一会，我一直觉得她不在乎我，不然我也不会总是作来作去，通过她来哄我，给我发小作文的方式确认她对我的心意。细数这段时间的遭遇，越想越是悲哀，也越来越是气愤。我清楚，这根本没有意义。我的哭闹、愤懑，都没有一点意义。她清楚只要她回头，我就一定会原谅，所以我的一切伤痛，都只是耻辱。因为我总是轻而易举地忽略、无视，所以给我带来的毁灭和痛苦，都是无关紧要的，不值一提的。她根本就不在乎，所以可以一次又一次地低头，保证，然后重复；我无法从她冷漠的行为上信任她，所以我一次又一次地作闹，怄气，决裂。

完全没有一点意义，根本除了耻辱就什么都没有。

走到山下的凉亭那，天空刚好下起了大雨，我和共友B刚好就在那里躲雨。一开始的我还故作气愤地骂她，仇恨她，到后面声音逐渐呜咽，纵使共友B一直劝我让我不要公众哭出来，我还是控制不住地嚎啕大哭。我心里其实并不太能理解共友B的尴尬点，路人的看法对我而言无关紧要，我只是感到了痛心的悲伤，于是想哭而已。我不断地复述，我说我明明是那么那么的喜欢她，甚至让我产生了一种我什么都可以舍弃的幻觉，最后却发现我并不可以，她并没有我以为的那样在乎我，甚至很有可能只是路人一样的角色。

我满心凄哀，用光了身上带的纸，哭了整整一个多小时，到后面连一句像样的话都说不出口。我原本是很开心的，我也希望我是开心的，但终究事与愿违。后面我和共友B去了一家店吃过桥米线，到了那个店里后我才渐渐止住了眼泪。记得之后共友B多次和她，以及其他共友提起这件事，说一想到我哭的样子就很想笑。我想起Q对我说过的话，Q让我永远不要在别人面前哭泣，这只会成为别人的谈资。当时的我只是无所谓地想，我并不关心其他人的看法，我自己爽了就好。

内容未完，下一页继续阅读', '')('情绪上头中我又全网黑了她的所有联系方式。我一直在想，一直一直都在想。我想不明白，我对于她而言究竟意味着什么。我记得她对我说过，她说我明明和她认识的时间一年不到，却偏偏像是认识了许多年一样。明明她是个慢热的人，达到这种程度通常都是要好几年的时间，我也亦是如此。我想，那些我在她身上感受到的，那种暧昧不清的情绪，无法言说的哀愁，难道都是假的吗？那次吵架，她给我写小纸条约我谈心，我一庆幸，一边恼怒地骂她「渣男」。事后我问她不是觉得耻辱吗？又为什么隔了那么多天又来找我。她说她是感到耻辱，可她更加不想失去我；她说我那天看了她写的纸条骂她渣男的时候，她真的很开心，她知道这一切都有了挽回的余地；她说那次争吵，她真的差点以为要失去我了。

难道那些话，那些交谈，统统都是假的吗？

可如果真的有所谓的真心实意的话，她又为什么对我这么的残忍。

我百思不得其解，即使我已经有了最后的答案，却始终无法承认。

后面又过了五天时间，也就是到了六月，差不多是我生日的日子。我提前一两天过了生日，因为那天是周末，就约了几个共友一起吃烤鱼。在饭桌上，我心情十为不平，并没有庆祝生日的心情，我本身也不在乎我的生日，最开始只是想要邀请她参加我的生日而已。后来随意的聊了一些话，她们说我还是放不下，我承认确实如此，但也确实是恼怒的心情。

再之后的之后，在等餐时，不知道怎么的开始聊到奶茶活动，所有人都浩浩荡荡地拼奶茶，最后决定由我去店里拿。

中途我迷了会路，折腾了一个小时才回去。一回到座位，共友A就让我和她沟通一下。我语气不好地说还有什么可沟通的，共友A就给我看了她的手机屏幕，和以前一样，又是她的示弱。我又产生无谓的心软，解除了她黑名单，给她发消息结果又发现她还没有把我拉出黑名单，我气笑了，向共友A说她，明明是她想要找我求好，黑名单都没有解除。

不过最后沟通顺利，约好了在一小见面。我本来说着让我和共友们吃完饭，过个半小时再去，结果没有想到她早早的就去了，外边又下着大雨。我尽快吃完了饭，送共友C回家因为她没有车后就立马骑着小电驴去一小，到达的时候已经过了一个多小时。送共友C回家的路上我还一个劲地催共友C快点，共友C说我就是心疼她了，我没有否认。

那天一小没有灯，因为暴雨的缘故，整个操场和附近一个人都没有。在昏暗的雨天里，只看得到她低头玩手机的身影，我想着她一定是网易云一起听，或者找什么音乐专辑。

一开始的搭话并不怎么顺利，我只是一味地甩着冷脸，她则焦急地寻找某些话题。我说起雨伞的那件事，说起她的冷暴力。她对前者抱着荒谬的态度，并不能理解我生气的点。她反驳她那天是真的没有听到我说的话，而且她是因为以为共友B没有雨伞才给她打的。对于后者，她怪罪起我细腻感触的麻烦，她觉得自己在被索取着，但我不也是任凭她的索取吗？我开始一点一点地细数，我说我根本无法在她身上感受到同等的互动，大部分时间我都感觉我连共友B都不如。她像是被气笑了，似乎是震惊我怎么会把我和共友B进行对比，她说我和共友B根本就没有可比性。我反驳道我确实感受到的就是那样，你给她买早餐，给她做饭，周末也只跟她出去玩——哪里还有我的位置？她则答道因为共友B给她车充电所以她才做那样的行为——本质就是交易、讨好。出去玩也是我每次约她的时间太晚了，平常周五出去玩共友B周一就和她说好了，她能不答应吗？

到后面我和她越讲越通透，越讲越明晰。我控诉她，我认为她根本就不在乎我。那几天的晚自习，我就坐在她前面无助地哭泣，而她却只是和共友A/共友B她们嘻嘻哈哈，打趣玩闹——我根本就感觉不到她对我的一丝一毫的在乎。明明我是那样的悲伤，那样的痛苦，如此没有脸面的哀叹，但她却在和我的同桌，我所嫉妒的共友B喜笑颜开——我根本无法欺骗自己她是在乎我的，根本无法欺骗我对她而言是深刻的。她有些无措，她说她这几天也是在背后流泪，她并没有像她展现的那样无所谓的姿态，只是她不想——她不想让她们，让我——

她第一次，也是唯一一次对我哭泣，我甚至一开始都没有意识到她的泪水。她一直烙印在我面前的，都是一个喜怒无常、冷漠无情的形象，只有少有的几次脆弱。她找我借纸巾，擦着她红肿的眼睛和通红的鼻子。她说她不想，某种情绪的涌出，深埋在内心的话语被观测、被言说，这一切都让她感到……我说是赤裸？她说是的，所以她不想，她无法坦率地面对，更不想让任何人察觉，所以她总是一次又一次地搞砸、推开。明明她不想，却又分外地筋疲力尽。所以她放弃了，抱着某种破罐子破摔的心情，她放弃了，麻木的偶然又迸发出极端的愤怒……她的言语太过意识流，也太过含糊，事到如今我已经无法完全地复述，但当时的我切实地感受到了前所未有的震撼。我试图拥抱她，拍着她的肩膀，像是哄着幼童一样，但她把腿扭到了一边，回避了我。那一瞬间的我，体会到了一种永远不可能实现的幻梦——仿佛我成为了她的女人，她的母亲，希冀而又无能的抚慰她的脆弱和无助。那一刻，我相信了她，我相信她的言说，相信她的未尽之言。纵使她的那番话没有一个字提到我，提到她，但我依旧感受到了她的那份含蓄和耻辱——我相信那是真实的，那份精致、细润的感触，是真实的。我也坚信我真的触及到了她的某种内里，就像她所说的赤裸，如同我和她言说的，那个男人和他所爱的无一样的故事。我继续向她言说他，我说我以为她会是我一直认定的——我停止了。她则心领神会地告诉我，她明白，她明白我的耻辱，我的泪水。她说换做是她也十分地难以启齿。