爱是耻辱、不堪、被淹没的（1 / 2）

('那些日子我经常和她吵架，差不多是两天一小吵，三天一大吵的频次。我心灰意冷，觉得并没有什么指望。在共同好友的催促下，加上我实在无法忍受这份无法排解的哀伤心情，我在五一假期的深夜，向她的微信发了长达千字的告白，之后便设置免打扰，不敢看她的回复。

直到发出消息的第二天还是第三天，在共同好友的劝说下，我才敢打开微信看她的回复。她说她要思考几天才能给我答复，我说好，之后便是度日如年的等待。后来到了五一假期的最后一天晚上，她回复我说约我到一小见面，她在手机上说不清楚，要当面聊。

一小离我家算是远的，我那时候还不会骑电动车，小县城一过下午五点就没有公交，于是我走了半个小时到那里，看到了她。

我原本的心情十分沉重，那些不可言说的情感、赤裸的爱欲，在这一天都被我和我所投射的幻想所诠释。但她一见到我就露出了怪笑，那是一种介于＂气笑了＂和＂调侃＂之间的笑。事后她告诉我，她原本也是很严肃的，想了很多不好的结果，甚至觉得我会拿刀砍她她还想过要准备刀，以防止我突然发疯，两人在没有灯还下着雨的一小操场上自由搏击，却一见到我就憋不住笑出来。

我一开始不敢看她，低着头玩《Hack》，注视着屏幕上的文字和符号，好掩饰内心的慌乱。她有些不满，让我不要玩游戏。起初十分尴尬，我们都不知道说什么好，但在她的引导下，这份沉默渐渐演变成一种不顾一切的解脱，我们的交谈也渐渐熟络起来。我们聊到我是怎么喜欢上她的，我为什么喜欢她。她说我和她才认识了十个月，我怎么能确定对她的感情？这不应该等到大学的时候吗。我说我已经很清楚了，再等下去我就要毁坏了，内心的枯竭已经无法再忍受。后面她气愤地怪我，怪我为什么这么早告白，明明可以一直维持现状的，这样她不同意就要失去我——她不想这样。我只是悲哀地想，我真的再也无法忍受这种，她清楚我喜欢她，我也知道她知道我喜欢她，却只能做朋友的心情。

我继续干涩地诉说，我说我想要某种不可替代的、绝对唯一的、具有深度契约的关系，我渴望能从她身上得到......我不想要和她有任何身体上的连结我之前和她出柜过我的无性吸引倾向，和别扭的厌性倾向，她说她也是，我理想的关系和深层次的友谊并没有区别，但这并不代表我想要的只是所谓的「友情」，所谓的闺蜜。我想要的是不同于世俗意义上的友情和爱情关系，却有着完全不低于、甚至超出世俗爱情的连结......我想要我和她，互相成为彼此的唯一。

后来她答应了。她之前以为我是想和她成为世俗意义上的恋人，但我其实不是，就松了口气她说，如果成为了恋人，那些事不就成了她的过错？。我害怕她的误解，反反复复地解释，告诉她我想建立的关系，是比世俗恋情更加复杂深刻的。她说她明白了，却在几个月后说我和她只是朋友，她以为我只是想要陪伴。

记得当时的我欣喜若狂，兴奋的对她说我会像一个女鬼那样一直缠着她的，她笑着说随我。我如此天真，自以为终于得到了梦寐以求的东西，我心心念念的爱与欲，殊不知这只是一场更大的滑稽戏。告白成功后，我又遭遇了她长达半个月的冷暴力加上之前的，总共一月。后来吵架时我问她为什么，她却说只是对我倾诉内心的行为感到厌烦......可我明明因为知道她不喜欢别人烦她，从来不敢向她多说，只是偶尔出门时当作玩笑提过几次，而我却一直无条件地接受她的倾诉。我感到荒谬的泪水，我说我从不期望她给我什么回应，我只是想说，只是把自己当作物品一样玩弄、戏谑而已——而她为什么要这样对待我？在冷暴力我一个月后，才告诉我这样的答复。我以为告白成功后能更加亲近......那我算什么？这又有什么意义？就像她第一次约我到一小散步时，我满心热忱，为终于能成为她内心隐秘的倾诉者而欣喜，立刻打车去了一小，等了她半个小时，自以为获得了某种幸福。但似乎都只是嘲讽，我不过是个召之即来挥之即去的工具罢了。

', '')('那次告白后，并没有给我和她的关系带来什么进展，几乎是之前一个模子。她不回消息时还是不回我消息，冷漠的时候依旧冷漠。共友们都说最起码的相处模式没有什么区别，还以为我和她是所谓的「朋友」。后来我才意识到，她们这群人无法理解除开友情和爱情之外的关系。纵使我不断解释，都是没有意义的，她们无法理解我内心渴望的唯一性，也就放弃了阐述。

当时的我可笑地想，她们不理解无所谓，只要她理解就好了。她也对我说过，让我不要在乎她们的看法，我们之间的链接只要我们懂就好了。还记得她曾经对我说过，让我不要嫉妒那些人。她说：「我们不是已经确定了关系吗？所以没有什么好嫉妒的。」

有一次我因为她和网友用情头生气，她却冷冷地甩了我一眼就低头看手机。我向共友倾诉，她们却说我没有生气、吃醋的资格——但我明明已经向她告白了，她也同意了，为什么我没有资格。后面这样的次数多了，我开始怀疑自己，我是不是真的不应该生气，是不是真的没有意义。我以为她懂了我口中描述的关系，我以为她明白了，她也是这样告诉我的。现在想来我是多么多么的天真。

这种不满的激发，一直持续到五月的二十号，520的日子。我现在还记得清清楚楚，那天，包括521，我手机显示的感情运势都是99分，我也刚好在这两天吵了一次前所未有的大架，冷战了十天左右。520那天生气的缘由我不记得了，似乎是因为她晚自习一直玩手机不理我的缘故。而521那天就比较滑稽了，事情还要牵扯到另一位共友B。

共友B是我的同桌，一开始共友B和她并不是很熟悉，算是我牵线搭桥，她们也就渐渐熟络起来。她给共友B带早餐，天天去共友B家给共友B做饭，一到周末想要约她出去玩，都只能得到她已经和共友B约好的答案，而我作为她的伴侣二十天以来却一次机会都没有。我嫉妒共友B，我深深的嫉妒她。后来在521的晚自习下课的夜晚，我和她，以及共友B一起出校门，但她和共友B聊得津津有味，我想插话却一个字都插不进。并且那天是下雨天，我和共友B都带了雨伞，但她只给共友B打伞，没有给我。

我越想越委屈，越想越愤怒。我想，明明我和她确认了关系，为什么我连和共友B都比不过。明明她对我说过，她并不是很在乎共友B，更多是工具一样的角色。……那我呢？我是什么？那种不甘、愤怒、屈辱，还有那一月的冷暴力，瞬间倾覆我的理性。我赌气离去，故意弄得特别大声，之后就是漫长的冷战，和深夜的流泪。似乎第二天她给我写了什么纸条，我写了分掉之类的话，她回我「好」。于是我就更加赌气了。

我清楚我这样的行为只会被当做无理取闹，不过我也不想思考了。我一边怨恨她，一边暗暗期待她像以前那样哄我，给我写些小作文，之后我就会满心欢喜地黏上她去。但她没有。第一天，第二天，第三天……她都没有。我又想到之前和她的吵架和冷战，前几次我都是她一低头我就立马凑上去。不知道是第几次了，她来哄我，我得过个一天才能释怀。我能感受到，我对她的感情一点点被稀释，我已经对她心灰意冷了。但是每次她的回头，她给我写的小作文，总是让我觉得她对我是有真感情在的。一想到这一点，我的所有痛苦、愤恨好像都不存在了一样。然后继续撞南墙，受伤，重复以上流程。

我开始渐渐后悔，她长时间的没有来找我，让我感到深深的恐惧——我不想失去她，即使我和她相处的时候只有无尽的伤痛，和微不足道的喜悦。

我以为我爱她，实际上我已经分不清我对她的情感，究竟是爱还是执念。我分不清楚，也不想分清楚。

到了第五天，也就是我和共友B爬山散心的日子，我收到了她发给我的，一千字左右的小作文。我可以说是欣喜若狂。她总是把她的小作文写得那么真挚，那么动人，说的好像我是什么很重要的人物一样，这次也不例外。她说她很抱歉，很对不起，即使她并不清楚她究竟惹到我了什么。她说她清楚我想要什么，她也给得起，可她之后又说以为我只是想要陪伴。她说分开这几天内她想了很多很多，没有想到我已经渗透了她生活的方方面面，或许人就是这么贱，失去后才觉得后悔。她说让我回去的时候不要像以前那样那么激动，那么热情，黏在她的身上，好像料定了我一定会原谅她。她还提起下周的月考，叫我好好准备考试，让我好好思考。记得那座山上有一个寺庙，住持送了我和共友B一人一个橘子，我还和共友B一起拜了菩萨。我虔诚地拜了三拜，许愿我能和她长长久久不分离。事后我让共友B猜猜我许了什么愿，她一脸不耐烦地说肯定是我和她的，我笑骂说你怎么知道。

我很开心，我很喜悦，我以为我又被她在乎了，一个劲地向共友B炫耀，却得到她叹气和一言难尽的表情。我感到不爽，质问她干什么，共友B只是反问我，问我真的觉得她在乎我吗？我沉默了一会，我一直觉得她不在乎我，不然我也不会总是作来作去，通过她来哄我，给我发小作文的方式确认她对我的心意。细数这段时间的遭遇，越想越是悲哀，也越来越是气愤。我清楚，这根本没有意义。我的哭闹、愤懑，都没有一点意义。她清楚只要她回头，我就一定会原谅，所以我的一切伤痛，都只是耻辱。因为我总是轻而易举地忽略、无视，所以给我带来的毁灭和痛苦，都是无关紧要的，不值一提的。她根本就不在乎，所以可以一次又一次地低头，保证，然后重复；我无法从她冷漠的行为上信任她，所以我一次又一次地作闹，怄气，决裂。

完全没有一点意义，根本除了耻辱就什么都没有。

走到山下的凉亭那，天空刚好下起了大雨，我和共友B刚好就在那里躲雨。一开始的我还故作气愤地骂她，仇恨她，到后面声音逐渐呜咽，纵使共友B一直劝我让我不要公众哭出来，我还是控制不住地嚎啕大哭。我心里其实并不太能理解共友B的尴尬点，路人的看法对我而言无关紧要，我只是感到了痛心的悲伤，于是想哭而已。我不断地复述，我说我明明是那么那么的喜欢她，甚至让我产生了一种我什么都可以舍弃的幻觉，最后却发现我并不可以，她并没有我以为的那样在乎我，甚至很有可能只是路人一样的角色。

我满心凄哀，用光了身上带的纸，哭了整整一个多小时，到后面连一句像样的话都说不出口。我原本是很开心的，我也希望我是开心的，但终究事与愿违。后面我和共友B去了一家店吃过桥米线，到了那个店里后我才渐渐止住了眼泪。记得之后共友B多次和她，以及其他共友提起这件事，说一想到我哭的样子就很想笑。我想起Q对我说过的话，Q让我永远不要在别人面前哭泣，这只会成为别人的谈资。当时的我只是无所谓地想，我并不关心其他人的看法，我自己爽了就好。

内容未完，下一页继续阅读', '')('情绪上头中我又全网黑了她的所有联系方式。我一直在想，一直一直都在想。我想不明白，我对于她而言究竟意味着什么。我记得她对我说过，她说我明明和她认识的时间一年不到，却偏偏像是认识了许多年一样。明明她是个慢热的人，达到这种程度通常都是要好几年的时间，我也亦是如此。我想，那些我在她身上感受到的，那种暧昧不清的情绪，无法言说的哀愁，难道都是假的吗？那次吵架，她给我写小纸条约我谈心，我一庆幸，一边恼怒地骂她「渣男」。事后我问她不是觉得耻辱吗？又为什么隔了那么多天又来找我。她说她是感到耻辱，可她更加不想失去我；她说我那天看了她写的纸条骂她渣男的时候，她真的很开心，她知道这一切都有了挽回的余地；她说那次争吵，她真的差点以为要失去我了。

难道那些话，那些交谈，统统都是假的吗？

可如果真的有所谓的真心实意的话，她又为什么对我这么的残忍。

我百思不得其解，即使我已经有了最后的答案，却始终无法承认。

后面又过了五天时间，也就是到了六月，差不多是我生日的日子。我提前一两天过了生日，因为那天是周末，就约了几个共友一起吃烤鱼。在饭桌上，我心情十为不平，并没有庆祝生日的心情，我本身也不在乎我的生日，最开始只是想要邀请她参加我的生日而已。后来随意的聊了一些话，她们说我还是放不下，我承认确实如此，但也确实是恼怒的心情。

再之后的之后，在等餐时，不知道怎么的开始聊到奶茶活动，所有人都浩浩荡荡地拼奶茶，最后决定由我去店里拿。

中途我迷了会路，折腾了一个小时才回去。一回到座位，共友A就让我和她沟通一下。我语气不好地说还有什么可沟通的，共友A就给我看了她的手机屏幕，和以前一样，又是她的示弱。我又产生无谓的心软，解除了她黑名单，给她发消息结果又发现她还没有把我拉出黑名单，我气笑了，向共友A说她，明明是她想要找我求好，黑名单都没有解除。

不过最后沟通顺利，约好了在一小见面。我本来说着让我和共友们吃完饭，过个半小时再去，结果没有想到她早早的就去了，外边又下着大雨。我尽快吃完了饭，送共友C回家因为她没有车后就立马骑着小电驴去一小，到达的时候已经过了一个多小时。送共友C回家的路上我还一个劲地催共友C快点，共友C说我就是心疼她了，我没有否认。