我不再怕哭了,因为我知道自己会好（21/100）（1 / 2）

('在刚上大学不久的时候，有好些阵子，我一回到租屋处眼泪就会不争气的留下。其实也没有遇到什麽悲伤的事，但我就是很难过。

可能是第一次离开家，开始学习遇到委屈时要懂得自己承受和沉淀。我是独生nV，所以从小和父母的感情就很亲。虽然偶尔还是会有争吵，但我们无话不谈，即便有争执，也很快就会和好。

第一次离家，让我瞬间少了两个能倾吐心事的对象。我知道我该学会，不应该把所有悲伤都呈现给父母看。父母正在老去。我不想他们到了这个应安享晚年的岁数仍在担心我这个不够成熟的小孩。因此，当他们打电话来关心我时，我总是习惯X的隐藏起自己的悲伤，用一句「我很好」来粉饰所有的波澜。那些波澜有时候汹涌得像海啸。

电话挂断之後，我常常坐在床沿发呆好久，脑子里空空的，只剩下一种沉甸甸的孤单。租屋处再怎麽布置，终究不是「家」；厨房再怎麽乾净，煮出来的饭也没有家的味道。

我害怕自己会是个长不大的小孩，於是我b迫着我去成长；我害怕自己的泪水会成为旁人的负担，所以我在悲从中来时强迫自己要去快乐。

为了追求快乐，我尝试了很多方法，有正规的，像是尽量去做自己喜欢的事，例如写作、追剧、逛街和唱歌；也有b较偏门的，像是饮酒作乐，在外面夜不归宿。

但我还是快乐不起来。内心有什麽正在扩大的空洞，逐渐吞噬我变得快乐的权利。

我终究还是在我父母面前露馅了。

有一次，我正因为期末考和友会的成发忙得焦头烂额，在最疲累的时候接到母亲的来电。母亲兴致B0B0地跟我分享她在教会活动的心得，我却突然感到一阵厌烦，但我还是努力给她正向的回馈，直到她问了我那句话。

「你最近过得快乐吗？」

不知为何，这句话像是一把锋利的刃，直直的剖开我的心弦。我瞬间潸然泪下，但我不想承认我很难过，上了大学之後我一直不快乐，却又要佯装快乐的假象。

我忘记我朝着妈妈吼了什麽难听的话，我忘了自己到底说了什麽，只记得我像个无理取闹的孩子一样，朝着妈妈吼，说她烦、说我很忙，说我没时间听这些无关痛痒的事。挂掉电话，直到那时候我才明白，原来再怎麽假装，都掩饰不了我已经腐烂的内在。

内容未完，下一页继续阅读', '')('那一天我哭了好久好久，也去喝了很多的酒。隔天，我在宿醉的头痛中苏醒，看着镜子里狼狈的自己，我突然很害怕自己会不会再也好不起来了？

我想要好起来。

就在我思考着要如何让自己快乐时，我收到了妈妈的讯息。

「没关系，你可以不快乐，但不要忘了，我们一直都在。」

在看到讯息的那一刻，泪水又不争气的夺眶而出。

我才了解到，原来，不用刻意隐藏，不用刻意讨好，Ai你的人，不论你是快乐还是悲伤，永远都会支持和包容你的一切。

这样的信念，不是某一天突然就有的，而是被一次次眼泪慢慢洗链出来的。

我还是会怀念家，也还是会想爸妈，但那份思念不再只是让我难受的负担，而变成了一GU力量，提醒我自己一直被深深地Ai着。就算我在外面跌倒了、倦了、迷路了，心里始终有一个方向可以回去。

我不再怕哭了，哪怕我可能没那麽快会好起来。

但我知道，有人会陪着我慢慢好起来。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('人能承受的生理痛苦有分成十级，从打针、轻微擦伤、嘴巴破洞，到严重烧烫伤和生理痛，这些疼痛，有些可以自行消化，有些则需要藉助药物去缓解。

那麽，心理上的疼痛呢？

对我来说，最极致的心理上疼痛，是被你曾经很深Ai的人无预警的断崖式分手。

b起严重争吵後分开，这样的方式更令人感到绝望。因为你并不知道自己究竟做错了什麽，也没有机会再去知道了，更没有机会可以补救。那个曾经被你放在心上珍惜对待的人，就这麽离开了你的生命，头也不回，好像你们本来就是陌生人。

我曾经很喜欢的男生，在今年四月的时候彻底消失在我的生命里。这并不是他第一次这麽做了，在他上一次决绝地离开时，我拼命在偌大的世界里寻找他的身影。後来，我终於找到他了，而他也对我许下不会再离开我的誓言。

现在看来，这些话语苍白脆弱得宛如即将消逝的蝶影。

当时的我，甚至还傻傻地保存着他对我说过的那些话，一字一句，一封封讯息，像是信仰一般存放在手机里。每当夜深人静，我总会一遍又一遍地翻看，企图从那些文字中找回一点温度，一点我们曾经相Ai过的证明。

可事实证明，文字不能取暖，誓言也留不住一个决心离开的人。

我花了很长一段时间，才渐渐明白，这场Ai情从头到尾，或许我才是那个b较用力、b较深陷的人。Ai得b较多的人，总是在结束後承受b较多的痛苦。这句话过去听来像是老掉牙的J汤，但真正被击垮过後，我才知道那是残酷的真相。

我曾经以为，我这辈子都无法走出这段感情的Y影。我自责、自问、自nVe，每个夜晚都像是与孤独和悔恨的拔河。朋友们一次次地开导我，要我放下、要我向前看，可我总是在说「我知道」之後，又偷偷地在夜里想起他。

直到有一天，我梦见自己回到那年春天，重新经历了一遍他离开的过程。梦里的我什麽话也没说，只是静静地看着他转身离开。然後我听见梦里的自己轻声说了一句：「谢谢你曾经Ai过我。」

内容未完，下一页继续阅读', '')('醒来的时候，我泣不成声。但那一次的哭泣，不再像以往那样是对失去的哀悼，而是像某种结束仪式，一场为自己的释怀。