我想和你一起唱完最後一首歌（12/100）（1 / 2）

('我记得你总是很喜欢听五月天的歌。

我还记得，那个微风吹拂的下午舒服得让人有些昏昏yu睡的下午，我们肩并肩坐在C场旁的长椅上。你小心翼翼地询问我，要不要一起听音乐？我说好，而你的脸上绽放了一个青涩的微笑。

我接过你递来的耳机，指尖不经意地碰触再一起。我知道你害羞了，因为你泛红的耳尖已说明了一切。

我知道你喜欢我。

那时候的那首歌是怎麽唱的呢。是五月天的〈知足〉。

如果我Ai上你的笑容

要怎麽收藏要怎麽拥有

如果你快乐不是为我

会不会放手其实才是拥有

後来，你鼓起勇气向我告白了。你送给我的表白信，信里写了这段歌词。

你说，你想收藏我的笑容。

你还是一如往常地小心翼翼，你问我，这样的笑容可以是因为你而绽放吗？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我说，可以呀。

你愣住了，然後，我看到你哭了。

你说，谢谢你愿意喜欢我这样子的人。

我说，你也是啊，谢谢你愿意走向我这样子的人。

我想当初的我们都不懂什麽是Ai吧。我们只知道喜欢一个人，就是义无反顾的闯入他的生命，占据他的世界，让他看见所有的自己。

但我们都忘了，Ai，如果要走向成全，需要一段很长时间的磨合。

我们最终还是分开了，用最痛最刻骨铭心的方式。

在分开的前一天，你传了一首歌给我。

仍是你最Ai的五月天。是〈如果我们不曾相遇〉。

这回我换我愣住了。如果我们不曾相遇，我们的故事会美好一点吗？

我没有勇气点开那首歌。因为我害怕听了之後，我会无法狠下心来放开你。

我知道我们的Ai已经走到了尽头，我们不再谈心，我们相处的时间大部分都在撕心裂肺的争吵；我们不再相互依偎，而是用力检讨对方的一切行为。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我们其实谁有没有明说要分手，但是，我们就是不再联络了。

我们连在分开这件事上都很有默契。我默默藏起我对你的关注，而你默默走远我的日常。我在好久好久以後，才辗转从朋友那里听见你的消息。

他们说，原本专情的你变得宁lAn勿缺。你在好几个nV生之间周旋，身边nV友的更换的速度b季节的更迭更快。

他们你一句我一句的说着陌生的你，但我还是觉得，你应该不曾对谁动情。

与朋友分离後，我突然有了一种勇气，我点开了你传给我的那首歌。

在与你分开後，我便不曾在听过五月天的歌，即便〈知足〉的歌词总是在我的心底蠢蠢yu动。

每秒都活着每秒都Si去

每秒都问着自己

谁不曾找寻？谁不曾怀疑？

茫茫人生奔向何地？

我想起你曾经告诉我，你总是很顺从父母的期望，但你说遇见我之後想要叛逆一次，你想在高中「早恋」。我听了忍不住故意挪揄道，国中谈恋Ai才是早恋吧。

你不服气的说，我在追你之前有打听过你，明明你国中三年也都没有交男朋友。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这回换我说不出话来了。你见状，露出一个调皮的微笑。

苍狗又白云身旁有了你

匆匆轮回又有何惧？

那一天那一刻那个场景

你出现在我生命

每一分每一秒每个表情

故事都充满惊奇

「我曾经很想离开这个世界。」在一次争吵後，你说。

「我妈笃信佛教，她说如果自我了结的话会进入畜生道的六道轮回，下辈子就不能再当人了。我本来很害怕这样的说法，但遇见你之後，我觉得其实也没那麽可怕。因为拥有你的时光b任何事都还要珍贵。」

某一天某一刻某次呼x1

我们终将再分离

而我的自传里曾经有你

内容未完，下一页继续阅读', '')('没有遗憾的诗句

诗句里充满感激

如果我们不曾相遇

听到这里，我一直绷着的情绪终於溃堤。

我又把歌听了一遍。这次，我哽咽着轻轻跟着哼唱了起来。

我想当年的你应该跟我一样，还是不舍得放手的。

只是我们都知道，彼此应该要奔赴更大更圆满的世界。

或许在这之後，我将不会再听到任何与你有关的讯息。

但我可以一直和记忆中的你一起唱完最後一首歌。

这是我对你最後的知足与感激。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('谈到礼物，我们通常会想到许多特殊的日子。

生日、母亲节、父亲节、圣诞节、结婚纪念日，或是你在某一天达成了一项了不起的里程碑。

礼物是犒赏我们自己的方式，也是一种生命高光时刻的纪录。

我们努力完成很多的任务，为的就是能拥有一次拆开礼物的惊喜。我还记得当我申请上理想的校系时，一直很照顾我的恩师送了我一只钢笔，希望我能继续写作，继续筑梦。

我的好友则是买了一套好看的洋装给我，说我可以在迎新的舞会上穿，说不定能x1引到未来的另一伴。

父母则是帮我找了一间距离学校很近的套房，当他们和房东把钥匙交给我的时候，他们给我的礼物是自由的生活。

这些礼物我都很喜欢。

後来我开始学着给自己买礼物，喜欢很久的包包、一本喜欢的作者的新作、一张偶像的专辑，或是一顿让人回味无穷的大餐。

收到礼物的感觉真的很好，但却总觉得好像少了什麽。

後来，我发现，原来是自己将收到礼物的努力标准变高了。

我开始不再因为小事而感动和喜悦。每次收到礼物，我只想着下次该达到什麽样的目标才能再得到应有的奖赏。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我忽然觉得手中的礼物变得好沉重。未来还有无数的目标等着我去努力。

考试成绩不错，我买了包包。完成了一项不容易的专题发表，我去听了演唱会。好像真的只有更加的努力，我在收到礼物时才会心安理得。

於是在我最颓废的日子，我不曾在收到任何一份礼物。

身边的人害怕给我奖励会给我压力，而我自己，是觉得我根本不值得拥有。

後来我有个很好的朋友看不下去，y是把我从家里拖了出来。

我疲惫地问她：「我们要去哪？」

她说，我们就搭公车去以前常逛的商圈吧，去看看那里跟高中时b有没有变化。

於是我们彷佛造访了通往高中回忆的时光隧道。我常光顾的衣服店还是挤满了Ai美的nV孩，她常驻足的咖啡厅依然被香气填满。我们走走停停，偶尔感慨时光的无情。她和我一样对於未来没有特别想法。

她说，有好多名人在我们这个年纪都是迷惘又无力。你要把每一天过好，这样未来才不会讨厌过去的自己，即便一事无成也没关系。

我说，可是不努力就得不到礼物啊。

她说，那你最想得到什麽礼物？

内容未完，下一页继续阅读', '')('这个问题让我一时答不上来。对啊，我真正想要的是什麽礼物？

望着我不知所措的神sE，她轻轻地笑了。

「你不觉得今天的日子就很像是一种礼物吗？我觉得礼物是什麽并不重要，而是你能不能感到快乐。有时候，人生的风景就是一种最好的礼物。」

只要你愿意更Ai自己，我愿意陪你去看更多的风景。

她这麽对我许诺。

我突然感到眼眶一阵Sh热。脸颊传来滚烫的触感，我忽然觉得，原来对生活有感也何尝不是一种馈赠。

原来礼物的价值不是用价格和努力衡量的。当然，努力也很重要，但休息一下也是善待自己的礼物。

我们都应该对自己好一点。因为礼物的意义，是由自己去定义。

未来的每一天，我都想这样过。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我有些忘记上次撕心裂肺地流泪是什麽时候了。

我自认不是一个Ai哭的人，可能是因为我的个X很倔强，我觉得哭是一种软弱的表现，哭不能解决事情，甚至有可能让事情变得更糟。

我想要成为理X的人。在遇到难过或挫折的事时，我第一个反应就是收起眼泪，拿出理X。我喜欢别人欣赏我的眼神，他们都说，哇，你EQ好高，都不会被情绪影响。

但我不知道眼泪其实是会累积的。就像是细小的水滴会穿透坚y的石头，我看似坚强的心，其实也被很多隐藏的眼泪穿了一个洞。

有一天，我突然因为一件小事崩溃了。那件事情很琐碎，好像是我在准备从台南回台中的途中在转运站想买一个馅饼充饥，然後想吃的口味刚好被前一位客人买走了。我突然就赌气不吃了，然後在客运上默默流了一整路的泪。

我很讶异自己居然会那麽伤心，印象中的自己，是被排挤被误会也不曾哭泣的模样。我习惯来自他人的恶意，却忘记原来身T是会记忆。

我顿时觉得很委屈。觉得为什麽这个世界都不善待我自己，连一个小小的馅饼也不给我吃。我明明那麽努力在克制情绪，却还是让它失控，成了淹没我的洪水。

在情绪稍微平复一些後，我茫然地想起，上次哭得那麽难过好像是刚上国中的时候。

那时候我在暑辅的时候出了意外，弄断了一边的手。

因为刚好断掉的是惯用手，所以在复原前过了一段很痛苦的时光。我还记得那时候是因为抄笔记抄到很绝望，我的笔速跟不上老师擦黑板的速度，很多重点我都没弄清楚。一想到未来如果考不好会让爸妈失望，我就很难过，於是在某堂课上我就突然哭了起来，哭得很惨。

那时候大家都手忙脚乱地安慰我，但我就是一直哭，好像要把内心的悲伤都宣泄出来。我不知道为什麽出意外的人是我，也很生气自己为什麽这麽不小心。

内容未完，下一页继续阅读', '')('有好多好多的委屈我都不曾告诉别人。我不敢告诉别人我的手真的很痛，痛到我其实不想上学，也不想别人一直帮我的忙让我欠了好多的人情。我觉得我好脆弱，好软弱，需要他人的协助才能过活。

我好讨厌那样的自己。

事後，我觉得很难堪。於是我强迫自己收起悲伤，收起不必要的自怜。我开始熬夜努力补上进度，後来段考时我幸运地考进了前十名。

在那之後，我便不曾再那麽痛彻心扉地哭过。直到「馅饼事件」发生。

我发现我的身T还是需要一个发泄的出口。我也慢慢察觉那些藏在心底的锐痛。我其实很在意别人对我的冷言冷语，还有那些不谅解和情绪上的勒索。我笑着说没事，但其实很有事。

在客运上哭过之後，我觉得x口舒坦多了。

眼泪对我来说不再是软弱的象徵。我好像透过这次崩溃，回到当年边抄笔记边哭的自己面前。透过眼泪，我看见了这些年日的不容易。

我曾经听过一段话：「那些曾经让你流泪的事，总有一天会让你感谢自己没有放弃，每一滴为自己流下的眼泪，都是灵魂在悄悄长大的声音。」

我想感谢当初的自己即便哭得一蹋糊涂，却仍坚持面对成长的怒水。

想抱抱这样的自己啊，逆流而上，泪流满面，流过的眼泪，灌溉了心中柔软而坚强的花园。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('今天我想来说说我高中自学的故事。

这是我第一次勇敢地与命运反抗，勇敢地踏出与世界截然不同的方向。

或许很多人觉得自学是一个象徵自由的选择，但其实自学并没有想像中自由。

明明在送出申请书前就已经排好了课表，但等正式自学的日子开始後，我却难以遵守。没有老师，没有同学，我不知道我要做好给谁看。

父亲去上班了，只剩下母亲陪伴我。但她不大会监督我，希望我能自己监督自己。

我原本的勇气就这麽被时光消磨。我开始内耗，然後读不下书。

我以为我走向了更大的世界，但其实我什麽都做不了。

我发现我其实好在乎身边的每一个人，我希望把事情做好，希望获得他们的认可，但我总是把事情Ga0砸。所以我开始害怕，不敢正面与恐惧相对。

我狼狈地逃离学校，躲回家里。

在自学的日子，因为总是读不下书，但我唯一不能放弃的考试科目就是作文，於是我想，既然读不进课本的内容，那就看看我感兴趣的书吧。

那时候总梦想当一位谘商心理师，所以家里囤积了很多与心理学相关的书籍。那时候我很沉迷看李曼的《恐惧的原型》，我设法用汲取知识的力量来战胜内在的害怕，为了对这些文字印象更加深刻，我有一本册子，专门抄写与心理学有关的名言佳句。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我第一句抄写的就是李曼说的话。李曼说，每当恐惧的巨大Y影笼罩心头，表示我们正处於人生的关卡，面临重大的挑战；如果我们先行接纳，并且尝试克服恐惧，新的力量将在我们身上萌生。每战胜它一次，我们就淬链得更坚韧。

他更引用一句话：「面对自己而不感到惶恐，便是幸福。」我读到这句话时，突然觉得好感动。

以前我总是觉得人生是不幸的，因为我们常常害怕未知的明天，害怕新认识的人，害怕不上手的新事物，害怕很多很多的事物。

恐惧如影随形，但我们需要勇敢前行。

恐惧不是敌人，而是低声告诉我们：「这一切值得你勇敢。」

唯有正视恐惧，我们才能找到真正渴望守护的东西，在颤抖之中，仍一步步，走向心之所向。

我每天的进度还是读不完，回学校的小考或段考还是考得一蹋糊涂。我承受着来自父母、师长、同学不理解的眼光，但我的内心有什麽正在燃烧。

我告诉自己，在高三那年我一定要回到学校准备学测的冲刺。

距离高三，还有近半年的时间。

这半年里，我仍然无数次陷入自我怀疑。

每天早上醒来，天sE尚早，房间里静得可以听见墙上的钟滴答作响。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我抱着课本坐在书桌前，一页页翻阅，却常常盯着同一行字很久很久，什麽也读不进去。

有时候，我会想：

我真的能够回到学校吗？

我真的有能力考上大学吗？

还是我只是在做一场无谓的梦？

那些问题像影子一样缠着我，不肯离去。

有几次，我甚至动了放弃的念头。

但每当这种时候，我会打开那本小册子。

翻到李曼的那句话：「面对自己而不感到惶恐，便是幸福。」

我把手指轻轻按在字迹上，闭上眼睛，深呼x1。

不是要立刻变得勇敢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('只是今天，也许能b昨天，多坚持一分钟就好。

我开始试着给自己制定微小的目标。

今天读三页国文课本。

明天整理一份历史的笔记。

後天，写一篇小小的作文。

有时候做到了，有时候没有。

但我告诉自己，没关系。

我还在努力，还在前行。这就够了。

到了四月，我报名了学校的模拟考。

那是我自学以来，第一次回到正式的考场。

穿上制服的那一刻，我紧张得手心冒汗，心跳快得像要从x膛跳出来。

内容未完，下一页继续阅读', '')('但我还是走进了考场。

就像李曼说的，每一次面对恐惧，我们都在淬链自己。

模拟考的成绩很糟糕，远远落後於同学们的平均。

但这一次，我没有逃跑。

我仔细看了每一张错误的试卷，把错的地方一一记录下来。

我对自己说：

「不要急，不要怕，继续走。」

春天慢慢过去，夏天也悄悄接近。

窗外的光亮起来了。

我终於，能够抬头看向前方，不再只看见自己的害怕。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('凌晨三点，万籁俱寂。

在世界最安静的时刻，我总会无可避免地想起一些事。

有段时间，我失眠得很严重，即便身T已经筋疲力竭，但脑袋仍JiNg神奕奕，我就这麽被迫回想起很多不愉快的记忆。

虽然失眠让我的心情常常不稳定，但在深夜的房间里，它也为我带来写作的灵感。失眠的日子，我用文字记录情绪和回忆的浪cHa0，像一个虔诚的观测家，b起赶报告和读书，我更喜欢做这件事。

除了写作，我偶尔也会想和某些重要的人和好。在睡不着的时候向来理X的我会变得感X，不会像以往那样对於关系的消逝无动於衷。

我想跟某个人和好。即使这个人曾经伤害了我，我不想要总是在夜里深陷那些已经泛h的点点滴滴。

我想创造新的美好回忆，於是，在一番辗转後，我传了讯息给一位曾经很要好但现在彼此都不会主动联络对方的朋友。

我和她逐渐疏远的契机不过是一些琐碎小事的堆叠。记得有次，我们聊到大学生活，她突然对我说：「你长得很安全，所以大家都会很喜欢你，你的大学生活想必很有趣。」

其实我懂她当下的「安全」是指我的外表给人一种安稳可靠的感觉，我不会太争奇斗YAn，总是保持一贯的乾净俐落。我不太化妆，但我有保养的习惯。

我其实知道她想表达对我的称赞，但不知为何那段时间刚好处在低cHa0的我就对这个词产生了芥蒂。在那之後，我忽视她传来的讯息，用忙碌淡忘这段曾经很紧密的关系。

内容未完，下一页继续阅读', '')('在失眠的某一天，我在凌晨三点的时候想起了这件事。

虽然还是很不喜欢「安全」这个形容词，但我想主动与她破冰。

於是我传了讯息给她，如实告诉她我最近与她避不见面是因为这个原因。