我曾经想成为另一种人（10/100）（1 / 2）

('在成长过程中，我们或多或少都会有憧憬的对象。就像向日葵追寻太yAn的方向，我们不甘当一株向日葵，我们想成为自己或是谁的太yAn。

我们想要被仰望。所以，我们曾经想摒弃自己的某些部分，成为另外一种人。

我曾经想成为那种敢为自己复仇、勇敢的人。在国小六年级的时候，一位很要好的朋友背叛了我。在她巧妙的语言攻击下，我成了众矢之的。

我曾经有过一次和她对峙的机会，但那时候的我选择退让，选择让眼泪代替自己说话。我狼狈的模样让她掩饰不住脸上的嘲讽，她在嘲笑我：真是一个胆小鬼。

是啊，我不是一个勇敢的人。所以在往後的日子，我开始学习如何保护自己。我在心里筑起一道很高的墙，禁止任何想要进入我世界的人。

只要受到一丁点委屈，便会引起我的过激反应。我学会用愤怒掩饰恐惧，学会先下手为强，我像一只刺蝟，将自己孤立在无人的孤岛。我不再对谁敞开心房，我只想成为照耀自己的太yAn。

我希望照亮那些如影随形的Y霾。但我发现，随着我变得强悍，那些Y影反弹得越是激烈，恐惧还是存在，直到我愿意面对它。

於是，我想成为能勇敢面对恐惧的人。我渐渐学会如何放下愤怒的武器，与自己和他人好好G0u通。虽然偶尔还是会有很生气很失控的时候，但我逐渐学会，捡起那些曾被我遗弃的碎片。

我走向那个一直跟随我的Y影。我知道我再也不会遇到那个对我造谣的nV生，但她的冷嘲热讽仍沉淀在心底，需要我勇敢的游到湖中央去打捞。

我才了解，原来真正的勇敢，不是为自己复仇，而是为自己负责。

我们不能任由那些碎片洒落一地，我们有责任将它们拼起，因为只有自己才能为自己负责。我们要负责把自己过好，而不是把自己的快乐交给那个伤害你最深的人。

很喜欢五月天《玫瑰少年》中的一句歌词——「最好的报复是美丽」。我们不要因为那些待你恶劣的人而错过最好的花季，我们要绽放得更灿烂美丽，这样，才能真正照亮心中的黑影。

我不再想着成为另一种人。接纳自己原本的样貌，才是真正的强大。我们不需要赢过谁，只需要战胜自己那些心里的声音。

我愿意慢慢拆除矗立的心墙，因为我已经准备好让别人看见我强大的模样了。我准备好要认识新朋友，准备好要温柔对待那些想要试着靠近我的人们。

我想现在就算孤身一人走入人海，也不会再迷路和迷惘了。

我现在的模样就是我最想成为的模样，只要你喜欢现在的自己，不论是坚强，是软弱，是无坚不摧，还是不堪一击，那这便就是一件值得骄傲的事了。

我们偶尔还是会想成为另一种人。但没关系，我们只要知道一件事。

那就是在自我崩塌与重建之间，我们终将会成为更好的自己。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('人生总是会有很多失望的瞬间。

像是你准备很久的考试，却在成绩公布的时候发现结果不如预期；或是你暧昧了一段美好的青春岁月，却发现你放在心上的他，其实早已心有所属。

当结局让我们失望透顶时，我们通常不会对自己温柔。

我们会懊恼、气馁，不断的检讨自己：为什麽这次我没有更早准备考试、为什麽我准备的告白台词不够感人、为什麽拥有读书天分的人不是我、为什麽他喜欢的人不是我。

有太多的为什麽，让我们无法对自己温柔。

因为检讨别人会毁掉一段原来美好的关系，会让回忆有了裂痕，所以我们倾向检讨自己，让自己去背负所有不美好的归因。

我曾经对自己，对他人，也对世界感到无b失望。

我第一次明白，原来努力所收获的不一定是丰硕的果实。我们得到的可能是腐烂的果子，上面的蛀虫彷佛在嘲笑我们的无能为力。

蛀虫可以是别人，可以是世界，但不能是自己。

虽然对自己落井下石好像可以轻松一些，因为你可以和其他奚落你的人站在同一边，冠冕堂皇的说，看吧，我就知道你不行。

内容未完，下一页继续阅读', '')('你不需要为自己的处境据理力争，你只要跟着大家一起嘲笑自己就行了。

我跟大家是一样的。我也看不起这个拚尽全力但一无所获的自己。

所以我不孤单。

我们都是害怕孤单的人们啊。所以与其孤身去扞卫很努力的自己，我们宁可和那些看自己笑话的人同流合W。

我们都太脆弱了，对吗。

因为害怕与全世界为敌，所以我们选择抛弃自己。

抛下那个过度努力的自己。

说到过度努力，我想分享一本我很喜欢的书——周慕姿心理师写的《过度努力》。

里面有一段话我感触特别深。是这样的：

在日常生活中，我们把自己一点、一点地交了出去，用来交换Ai、交换不被责骂及鄙视。希望被接纳，或是希望能在这个世界上获得一点位置，能够生存、能有一点喘息的空间。就在这样的生活中，我们勉强自己，也丢失了自己。

内容未完，下一页继续阅读', '')('而自己，原本又该是什麽样子？我们还记得吗？

好尖锐又深刻的问题。是啊，当我们与其他人对着那个跪坐在地的自己冷嘲热讽，时间久了，我们再也看不清自己的脸了。

是喜是悲我们都不知道。我们只知道，那张脸愈发的模糊，那个人好像不再是自己了。

就是在这个时候，我们把自己弄丢了。

要把自己找回来的方法，首先就是要学会在失望中仍对自己保持温柔。

不一定要是物质上的犒赏，而是一种心理上的认同。心理学有一个很有趣的效应叫做「标签效应」，指给别人贴上标签後所产生的效应，也包括自我认同。

我们都应该为自己贴上温柔的标签，温柔其实是一种极为强大的特质，我们都说以柔克刚，我相信你的温柔一定也能够为你抵挡整个世界。

我所认为的温柔，即是不论遇到什麽事，都能用力接住坠落的自己。

愿我们在失望中，都能成为自己温柔的後盾。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我记得你总是很喜欢听五月天的歌。

我还记得，那个微风吹拂的下午舒服得让人有些昏昏yu睡的下午，我们肩并肩坐在C场旁的长椅上。你小心翼翼地询问我，要不要一起听音乐？我说好，而你的脸上绽放了一个青涩的微笑。

我接过你递来的耳机，指尖不经意地碰触再一起。我知道你害羞了，因为你泛红的耳尖已说明了一切。

我知道你喜欢我。

那时候的那首歌是怎麽唱的呢。是五月天的〈知足〉。

如果我Ai上你的笑容

要怎麽收藏要怎麽拥有

如果你快乐不是为我

会不会放手其实才是拥有

後来，你鼓起勇气向我告白了。你送给我的表白信，信里写了这段歌词。

你说，你想收藏我的笑容。

你还是一如往常地小心翼翼，你问我，这样的笑容可以是因为你而绽放吗？

内容未完，下一页继续阅读', '')('我说，可以呀。

你愣住了，然後，我看到你哭了。

你说，谢谢你愿意喜欢我这样子的人。

我说，你也是啊，谢谢你愿意走向我这样子的人。

我想当初的我们都不懂什麽是Ai吧。我们只知道喜欢一个人，就是义无反顾的闯入他的生命，占据他的世界，让他看见所有的自己。

但我们都忘了，Ai，如果要走向成全，需要一段很长时间的磨合。

我们最终还是分开了，用最痛最刻骨铭心的方式。

在分开的前一天，你传了一首歌给我。

仍是你最Ai的五月天。是〈如果我们不曾相遇〉。

这回我换我愣住了。如果我们不曾相遇，我们的故事会美好一点吗？

我没有勇气点开那首歌。因为我害怕听了之後，我会无法狠下心来放开你。

我知道我们的Ai已经走到了尽头，我们不再谈心，我们相处的时间大部分都在撕心裂肺的争吵；我们不再相互依偎，而是用力检讨对方的一切行为。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我们其实谁有没有明说要分手，但是，我们就是不再联络了。

我们连在分开这件事上都很有默契。我默默藏起我对你的关注，而你默默走远我的日常。我在好久好久以後，才辗转从朋友那里听见你的消息。

他们说，原本专情的你变得宁lAn勿缺。你在好几个nV生之间周旋，身边nV友的更换的速度b季节的更迭更快。

他们你一句我一句的说着陌生的你，但我还是觉得，你应该不曾对谁动情。

与朋友分离後，我突然有了一种勇气，我点开了你传给我的那首歌。

在与你分开後，我便不曾在听过五月天的歌，即便〈知足〉的歌词总是在我的心底蠢蠢yu动。

每秒都活着每秒都Si去

每秒都问着自己

谁不曾找寻？谁不曾怀疑？

茫茫人生奔向何地？

我想起你曾经告诉我，你总是很顺从父母的期望，但你说遇见我之後想要叛逆一次，你想在高中「早恋」。我听了忍不住故意挪揄道，国中谈恋Ai才是早恋吧。

你不服气的说，我在追你之前有打听过你，明明你国中三年也都没有交男朋友。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这回换我说不出话来了。你见状，露出一个调皮的微笑。

苍狗又白云身旁有了你

匆匆轮回又有何惧？

那一天那一刻那个场景

你出现在我生命

每一分每一秒每个表情

故事都充满惊奇

「我曾经很想离开这个世界。」在一次争吵後，你说。

「我妈笃信佛教，她说如果自我了结的话会进入畜生道的六道轮回，下辈子就不能再当人了。我本来很害怕这样的说法，但遇见你之後，我觉得其实也没那麽可怕。因为拥有你的时光b任何事都还要珍贵。」

某一天某一刻某次呼x1

我们终将再分离

而我的自传里曾经有你

内容未完，下一页继续阅读', '')('没有遗憾的诗句

诗句里充满感激

如果我们不曾相遇

听到这里，我一直绷着的情绪终於溃堤。

我又把歌听了一遍。这次，我哽咽着轻轻跟着哼唱了起来。

我想当年的你应该跟我一样，还是不舍得放手的。

只是我们都知道，彼此应该要奔赴更大更圆满的世界。

或许在这之後，我将不会再听到任何与你有关的讯息。

但我可以一直和记忆中的你一起唱完最後一首歌。

这是我对你最後的知足与感激。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('谈到礼物，我们通常会想到许多特殊的日子。

生日、母亲节、父亲节、圣诞节、结婚纪念日，或是你在某一天达成了一项了不起的里程碑。

礼物是犒赏我们自己的方式，也是一种生命高光时刻的纪录。

我们努力完成很多的任务，为的就是能拥有一次拆开礼物的惊喜。我还记得当我申请上理想的校系时，一直很照顾我的恩师送了我一只钢笔，希望我能继续写作，继续筑梦。

我的好友则是买了一套好看的洋装给我，说我可以在迎新的舞会上穿，说不定能x1引到未来的另一伴。

父母则是帮我找了一间距离学校很近的套房，当他们和房东把钥匙交给我的时候，他们给我的礼物是自由的生活。

这些礼物我都很喜欢。

後来我开始学着给自己买礼物，喜欢很久的包包、一本喜欢的作者的新作、一张偶像的专辑，或是一顿让人回味无穷的大餐。

收到礼物的感觉真的很好，但却总觉得好像少了什麽。

後来，我发现，原来是自己将收到礼物的努力标准变高了。

我开始不再因为小事而感动和喜悦。每次收到礼物，我只想着下次该达到什麽样的目标才能再得到应有的奖赏。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我忽然觉得手中的礼物变得好沉重。未来还有无数的目标等着我去努力。

考试成绩不错，我买了包包。完成了一项不容易的专题发表，我去听了演唱会。好像真的只有更加的努力，我在收到礼物时才会心安理得。

於是在我最颓废的日子，我不曾在收到任何一份礼物。

身边的人害怕给我奖励会给我压力，而我自己，是觉得我根本不值得拥有。

後来我有个很好的朋友看不下去，y是把我从家里拖了出来。

我疲惫地问她：「我们要去哪？」

她说，我们就搭公车去以前常逛的商圈吧，去看看那里跟高中时b有没有变化。

於是我们彷佛造访了通往高中回忆的时光隧道。我常光顾的衣服店还是挤满了Ai美的nV孩，她常驻足的咖啡厅依然被香气填满。我们走走停停，偶尔感慨时光的无情。她和我一样对於未来没有特别想法。

她说，有好多名人在我们这个年纪都是迷惘又无力。你要把每一天过好，这样未来才不会讨厌过去的自己，即便一事无成也没关系。

我说，可是不努力就得不到礼物啊。

她说，那你最想得到什麽礼物？

内容未完，下一页继续阅读', '')('这个问题让我一时答不上来。对啊，我真正想要的是什麽礼物？

望着我不知所措的神sE，她轻轻地笑了。

「你不觉得今天的日子就很像是一种礼物吗？我觉得礼物是什麽并不重要，而是你能不能感到快乐。有时候，人生的风景就是一种最好的礼物。」

只要你愿意更Ai自己，我愿意陪你去看更多的风景。

她这麽对我许诺。

我突然感到眼眶一阵Sh热。脸颊传来滚烫的触感，我忽然觉得，原来对生活有感也何尝不是一种馈赠。

原来礼物的价值不是用价格和努力衡量的。当然，努力也很重要，但休息一下也是善待自己的礼物。

我们都应该对自己好一点。因为礼物的意义，是由自己去定义。

未来的每一天，我都想这样过。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我有些忘记上次撕心裂肺地流泪是什麽时候了。

我自认不是一个Ai哭的人，可能是因为我的个X很倔强，我觉得哭是一种软弱的表现，哭不能解决事情，甚至有可能让事情变得更糟。

我想要成为理X的人。在遇到难过或挫折的事时，我第一个反应就是收起眼泪，拿出理X。我喜欢别人欣赏我的眼神，他们都说，哇，你EQ好高，都不会被情绪影响。

但我不知道眼泪其实是会累积的。就像是细小的水滴会穿透坚y的石头，我看似坚强的心，其实也被很多隐藏的眼泪穿了一个洞。

有一天，我突然因为一件小事崩溃了。那件事情很琐碎，好像是我在准备从台南回台中的途中在转运站想买一个馅饼充饥，然後想吃的口味刚好被前一位客人买走了。我突然就赌气不吃了，然後在客运上默默流了一整路的泪。

我很讶异自己居然会那麽伤心，印象中的自己，是被排挤被误会也不曾哭泣的模样。我习惯来自他人的恶意，却忘记原来身T是会记忆。

我顿时觉得很委屈。觉得为什麽这个世界都不善待我自己，连一个小小的馅饼也不给我吃。我明明那麽努力在克制情绪，却还是让它失控，成了淹没我的洪水。

在情绪稍微平复一些後，我茫然地想起，上次哭得那麽难过好像是刚上国中的时候。

那时候我在暑辅的时候出了意外，弄断了一边的手。

因为刚好断掉的是惯用手，所以在复原前过了一段很痛苦的时光。我还记得那时候是因为抄笔记抄到很绝望，我的笔速跟不上老师擦黑板的速度，很多重点我都没弄清楚。一想到未来如果考不好会让爸妈失望，我就很难过，於是在某堂课上我就突然哭了起来，哭得很惨。

那时候大家都手忙脚乱地安慰我，但我就是一直哭，好像要把内心的悲伤都宣泄出来。我不知道为什麽出意外的人是我，也很生气自己为什麽这麽不小心。

内容未完，下一页继续阅读', '')('有好多好多的委屈我都不曾告诉别人。我不敢告诉别人我的手真的很痛，痛到我其实不想上学，也不想别人一直帮我的忙让我欠了好多的人情。我觉得我好脆弱，好软弱，需要他人的协助才能过活。

我好讨厌那样的自己。

事後，我觉得很难堪。於是我强迫自己收起悲伤，收起不必要的自怜。我开始熬夜努力补上进度，後来段考时我幸运地考进了前十名。

在那之後，我便不曾再那麽痛彻心扉地哭过。直到「馅饼事件」发生。

我发现我的身T还是需要一个发泄的出口。我也慢慢察觉那些藏在心底的锐痛。我其实很在意别人对我的冷言冷语，还有那些不谅解和情绪上的勒索。我笑着说没事，但其实很有事。

在客运上哭过之後，我觉得x口舒坦多了。

眼泪对我来说不再是软弱的象徵。我好像透过这次崩溃，回到当年边抄笔记边哭的自己面前。透过眼泪，我看见了这些年日的不容易。

我曾经听过一段话：「那些曾经让你流泪的事，总有一天会让你感谢自己没有放弃，每一滴为自己流下的眼泪，都是灵魂在悄悄长大的声音。」

我想感谢当初的自己即便哭得一蹋糊涂，却仍坚持面对成长的怒水。

想抱抱这样的自己啊，逆流而上，泪流满面，流过的眼泪，灌溉了心中柔软而坚强的花园。

【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('今天我想来说说我高中自学的故事。

这是我第一次勇敢地与命运反抗，勇敢地踏出与世界截然不同的方向。

或许很多人觉得自学是一个象徵自由的选择，但其实自学并没有想像中自由。

明明在送出申请书前就已经排好了课表，但等正式自学的日子开始後，我却难以遵守。没有老师，没有同学，我不知道我要做好给谁看。

父亲去上班了，只剩下母亲陪伴我。但她不大会监督我，希望我能自己监督自己。

我原本的勇气就这麽被时光消磨。我开始内耗，然後读不下书。

我以为我走向了更大的世界，但其实我什麽都做不了。

我发现我其实好在乎身边的每一个人，我希望把事情做好，希望获得他们的认可，但我总是把事情Ga0砸。所以我开始害怕，不敢正面与恐惧相对。

我狼狈地逃离学校，躲回家里。

在自学的日子，因为总是读不下书，但我唯一不能放弃的考试科目就是作文，於是我想，既然读不进课本的内容，那就看看我感兴趣的书吧。

那时候总梦想当一位谘商心理师，所以家里囤积了很多与心理学相关的书籍。那时候我很沉迷看李曼的《恐惧的原型》，我设法用汲取知识的力量来战胜内在的害怕，为了对这些文字印象更加深刻，我有一本册子，专门抄写与心理学有关的名言佳句。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我第一句抄写的就是李曼说的话。李曼说，每当恐惧的巨大Y影笼罩心头，表示我们正处於人生的关卡，面临重大的挑战；如果我们先行接纳，并且尝试克服恐惧，新的力量将在我们身上萌生。每战胜它一次，我们就淬链得更坚韧。

他更引用一句话：「面对自己而不感到惶恐，便是幸福。」我读到这句话时，突然觉得好感动。

以前我总是觉得人生是不幸的，因为我们常常害怕未知的明天，害怕新认识的人，害怕不上手的新事物，害怕很多很多的事物。

恐惧如影随形，但我们需要勇敢前行。

恐惧不是敌人，而是低声告诉我们：「这一切值得你勇敢。」

唯有正视恐惧，我们才能找到真正渴望守护的东西，在颤抖之中，仍一步步，走向心之所向。

我每天的进度还是读不完，回学校的小考或段考还是考得一蹋糊涂。我承受着来自父母、师长、同学不理解的眼光，但我的内心有什麽正在燃烧。

我告诉自己，在高三那年我一定要回到学校准备学测的冲刺。

距离高三，还有近半年的时间。

这半年里，我仍然无数次陷入自我怀疑。

每天早上醒来，天sE尚早，房间里静得可以听见墙上的钟滴答作响。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我抱着课本坐在书桌前，一页页翻阅，却常常盯着同一行字很久很久，什麽也读不进去。

有时候，我会想：

我真的能够回到学校吗？

我真的有能力考上大学吗？

还是我只是在做一场无谓的梦？

那些问题像影子一样缠着我，不肯离去。

有几次，我甚至动了放弃的念头。

但每当这种时候，我会打开那本小册子。

翻到李曼的那句话：「面对自己而不感到惶恐，便是幸福。」

我把手指轻轻按在字迹上，闭上眼睛，深呼x1。

不是要立刻变得勇敢。

内容未完，下一页继续阅读', '')('只是今天，也许能b昨天，多坚持一分钟就好。

我开始试着给自己制定微小的目标。

今天读三页国文课本。

明天整理一份历史的笔记。

後天，写一篇小小的作文。

有时候做到了，有时候没有。

但我告诉自己，没关系。

我还在努力，还在前行。这就够了。

到了四月，我报名了学校的模拟考。

那是我自学以来，第一次回到正式的考场。