我和我的完美主义（6/100）（1 / 2）
('好像自懂事以来，我们就被教导要完美。
但我们很少被教到，是什麽原因让我们必须要完美。
我们就像是被众人期待的满月一样，要全力奔赴圆满，减少亏缺。不仅是别人对我们有期待，我们也对自己有所期待——我们要从叛逆的孩子，转变成完美的大人。完美好像就是一种能融入群T的保护sE，因为大家都追求完美，所以如果只有我追求中庸之道那会显得突兀。这个社会乃因为完美主义的存在才能迅速进步，因为力求完美，所以我们追寻高品质的生活。
能力要完美，外表要完美，个X也要完美。
那麽完美的定义是什麽？是拥有人人称羡的职称、家庭、专长，还是我们所有的一切？最好连口头禅或座右铭也要完美，这样，我们的人生便能看起来没有遗憾。
我自认是一个有着完美主义的人。
自我懂事起，便被教导要完美。
我想这可能是因为我是一个懂得察言观sE的小孩，能听懂大人们话语中的潜台词，每次有亲戚来访，我爸妈就会很得意地说：我家孩子很乖，很听话。
对於那时候的我而言，听话懂事就是所谓的完美。
後来我长大了，迎来了叛逆期，我不再乖乖听从父母的话，我学会反抗，学会惹他们生气，但我还是学不会摆脱完美主义。
我开始在成绩表现上追求完美。考试卷上的数字成了衡量我自我价值的新指标。
在後来，当我开始重视朋友时，他们的评价成了我如何度量自己的完美。我喜欢逗朋友笑，喜欢从他们那里听到赞美。
努力完成这些期望让我觉得很开心，但同时也觉得好累。
内容未完，下一页继续阅读', '')('为了达到完美，我有好多焦虑，考试焦虑、社交焦虑、容貌焦虑、生存焦虑。我担心自己做不好，所以用焦虑b自己做好。我过度在乎，却又必须在别人面前显得从容，因为，从容也是完美的表现之一。
然後不久，我发现自己生病了。我变得很Aib较，得失心很重，做什麽都无法享受最纯粹的快乐。我感觉我只是自律地行屍走r0U，一直麻木的向前走，也许像是夸父逐日，就只是追着那个看似发光的目标一直奔跑，以为奔向圆满、奔向完美，但却只是奔向衰亡。
我逐渐发现完美带给我的不是自由，而是没有安全感。
我们都以为自律即自由，但这其实是一种自卑感的说法。
我们害怕不自律不完美的自己不被接受，在别人面前会抬不起头。所以为了能自在地挺起x膛，我们必须成为完美。
我想，安全感是自己给自己的，而不是自律和完美给你的。
完美的框架与标准太多了，我们不可能每项都符合，就算符合了，我们也要学会挣脱，不然你就会被局限在那了。
我觉得与其当圆满的月亮，我更想当有裂痕的石头。
因为当一颗石头圆滑无瑕时，植物的种子是无法扎根其上的。但如果石头有了裂缝，种子就能落入，并在雨水和yAn光的滋润下依靠磐石而生，形成相当稳固的根基，任凭风吹雨打，都不会动摇。
我们都需要有裂缝横亘在生命里，这样光才照得进来，我们努力耕耘的种子才会发芽。
我想当那样不完美的存在。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('不知道当你听到「疯狂」两个字时，第一个联想是什麽。
是负面的呢，还是正面的？
我觉得「疯狂」这个词很有趣，它可以是指你脱离了生命的轨迹，肆意的去流浪和挥霍；它也可以是你拚尽全力去追求某项事物，可以是发光的偶像、暗恋的对象，或是一切与美好相连的想像。
在我的青春日记中，做过很多很疯狂的事。
最疯狂的事莫过於我明明知道自己的心生病了，却仍义无反顾地去Ai一个人。
我明明知道自己不懂得Ai人，却发了疯似的想用力去Ai一个人。
大学时期的我曾经有段连光是照顾自己都很困难的时光。我很难把自己拽出泥沼，但我就是喜欢上他了。
为了让他的目光能放在我身上，不喜欢甚至有些厌恶社交的我总会出席每个有他在的聚会。我会戴上面具假装自己是一个乐观又正向的人。忧郁症？我没有得过，我也不知道有忧郁症是什麽感觉。我这样撒着谎，然後小心翼翼地朝他靠近。
後来我们没有在一起，因为他识破了我面具下真正的模样。他就这样离开我了，而我，因为Ai而不得发疯了。
那段日子真的很疯狂，我把所有会惹人厌的事情都做了一遍。我几乎Ga0坏了自己的身T，让照顾我的人十分担心。
那段日子真的很疯狂，疯狂到现在复元後的我都很难相信原来自己可以如此疯狂。
我发现Ai真的是一件非常疯狂的事。你可以为了一个人全然的抹杀自己，可以无限地缩小自己，只为了他在一瞬间露出的笑靥，或是一句不经意的称赞。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候的我疯狂熬夜，传了好多好多的讯息给他。我像是在圆一个又一个无止尽的谎话，假装什麽事也没有发生。我疯狂的相信这麽做或许就能挽回与他的感情，因为我疯狂得可以果决否认有关自己的一切负面。我也疯狂的向其他人打听他的消息，不想错过任何一则有关於他的动态。
我以为只要我发疯似的在乎他，他有一天也会注意到我。
但他终究还是走远了。也许，是我的谎言让他不再信任我；也许，是我的疯狂赶走了他。有太多的也许，太多疯狂的假设。在那段疯狂的日子，我就是这麽深信不疑的。
後来等我冷静下来，终於明白原来疯狂不过是学习Ai的历程。
我需要学会Ai人，也必须学会Ai自己。
我发现当自己的存在重量太轻时，我们会容易奔向疯狂。因为内心太空荡了。所以狂奔起来没有负担也没有顾忌。
我们需要成为自己的重量，这样至少还不会跑得太远，远离生命的轨迹。
我们需要自己的重量成为自己的向心力。
为了某个耀眼的存在，我们可以疯狂的奋不顾身，宛如飞蛾扑火。
我们b飞蛾幸运的是，在疯狂过後，仍有继续活下去的机会。
我们栽在名为疯狂的火焰里，等待着浴火重生的那一刻。疯狂过後，我们会发现原来平静也很好，不一定要追着光跑，我们也能在黑夜中安然入眠。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我的生命中曾有过一段相当停滞的时光。
我被迫留在原地，看着身边的人逐渐远去。只有我的世界被定格了，我无法前行，无法努力，无法突破，只能无法自拔的被时间凝固成一块没有光芒的琥珀。
那种感觉很恐慌，你想要做什麽，但却做不到。你只能眼睁睁的看，看着自己和别人的距离渐渐拉大。
我身边的朋友都在进步，而相形之下，我不进则退。
那时候的我停滞到连写作都做不了。那是我最自我放逐的时光，我好像来到梦境的边缘，随时都有可能下坠；我好像来到世界的尽头，在那里除了自己什麽都没有。
我听不到观众的喝采。因为我已经远离赛道，抵达一个无人之境。
在旷野衰颓的日子，我想了很多事。我也和自己说了很多话，来忘记被观众遗忘的孤单。
「我现在真的只剩下你了。」我说。
「是啊，所以就算你现在好好休息也没有人会责备你。」你说。
我有多久没有好好休息了？我也不清楚。
我只知道我一直奋力向前跑，一直跑，好像想要追上落日的地平线。
你也是同样全力在奔跑吗？我们要抵达的目标太多了，多到很多时候我们跑着跑着，会忘记自己究竟是为了什麽而跑。
是为了什麽呢。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这个问题我独自想了很久。答案很复杂，我们既是为了证明自己可以，也是想让别人放心。放心吧，我可以跑那麽远，我可以赢得那麽多掌声，所以在未来的日子我也会一直这样闪闪发光下去。
我们想成为别人眼中向往的光。但那终究是光，而不是自己。
如果想成为自己，就慢一点也没关系。我们需要时间去探索自己，而不是去探索别人想要我们到达的世界。这个世界可能不会是我们自己想要的，就像是那些被父母决定好的志愿，被安排好的相亲对象，被指派要任职的公司，或是被上级指定要完成的任务。
我们终究还是在别人的赛道里奔跑。虽然很多时候，我们必须这麽做，因为我们同样也会期待别人闯入我们的世界，我们也需要走进别人的世界才能与他们产生连结。
但当你真的跑不动的时候，就先退出然後休息一下吧。
你可以好好与自己对话，与自己产生连结，好好认识这个无b认真的自己。
这样或许我们就会知道，未来该往哪个方向跑，而不是盲目地一直参加b赛，最後等你夺得冠军时，却发现已经离自己好远好远了。
你是你自己的铠甲和软肋。只有你可以保护好自己，也只有你绝对不能弄丢你自己。人生是自己的，即便你成全了别人希望你夺冠的梦想，你也未必会感到快乐。
追上别人後，你也不见得能够游刃有余的超越他。因为你其实并不知道超越他後的世界是长什麽样，有时候说不定横亘在你面前的，不过是沙漠荒凉的跑道。
你也不需要担心会错过别人。或许有一天，他也会需要停下来。
到那时已经准备好的你，就可以全力朝他奔去。
而我相信，在你慢下来的时间里，一定也有谁正朝着你全力以赴。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我觉得一件事的发生若称得上是奇蹟，那就意味着在这件事发生之前我们已走投无路。
那件事可以平淡无奇，也同样可以惊滔骇浪。
以我爸爸的故事为例，他自认是一个运气没那麽好的人，因此每次出门吃饭总是处於低气压的状态——担心等等找不到车位又要在餐厅附近绕好久。那种饥饿烦躁，又充满「不确定感」的感受，任谁都不好受。
因此，只要幸运地找到一个位子，我爸就会很开心，开心得觉得奇蹟发生了，他所信仰的上帝果然有聆听他的祷告，给他一个距离餐厅很近的位子。
这是日常小确幸的奇蹟。对我而言，我的奇蹟则是足以撼动人生的方向与决定。
在我高中的时候，因为不喜欢去学校所以成绩很差。那时很常因为学业、未来等事跟爸爸吵架。我爸那时候为了让我有点上进心，不惜威胁我如果考不上国立大学，就自己出去读私立大学的学费。
他的威胁很凑效。我觉得半工半读的日子很辛苦，也觉得自己可能无法承受。我是一个胆小鬼，安於现状又害怕吃苦。所以我开始发愤读书，後来学测结果公布了，我在数学上跌了好大一跤。我那时候的成绩，连我原本第一志愿的中字辈大学都申请不上。
然而，就在我对此一筹莫展的时候，我突然看到了某一间国立大学的政治学系招生简章。我算了一下我的成绩，发现应该有机会通过一阶筛选的门槛。
後来申请後真的通过了，之後的面试也很顺利，虽然有些紧张，但我的表现还是让面试官留下印象。
就这样，奇蹟发生了，我不用去打工了。
我爸也不再说什麽。真的很神奇吧，当你用尽全力却换来失败後，等在这之後的却可能会是改变一切的奇蹟。
我觉得如果真的有一位神存在，那麽祂一定是知道我们能吃苦的程度。
这世上有太多辛苦的人们了。我很常觉得自己的烦恼跟他们相b，简直是微不足道。我很佩服他们，在面对生活的压力和击打时仍然努力扛起所有，为了扛起一切，他们有时甘愿放下自尊，放下梦想，放下自我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('当再也扛不住的时候，就只能静候奇蹟的发生。
而当你达到极限时，我相信那位所谓的神，一定会朝你伸出援手的。
不管是一个停车位，一张大学文凭，还是一份温饱，我相信祂都会给你的。
我想也许生活会让你失望，但信仰不会。
不论你相信的是什麽。你要相信奇蹟只会在走投无路时发生，所以如果你吃了很多很多苦，但奇蹟都还没发生，那麽代表前方还有路可走。
继续往前走吧，哪怕荆棘丛生。
继续披荆斩棘吧，哪怕风雨相随。
再混浊的天空终有会放晴的一天，因为物极必反，每件事都是一T两面。
有喜有悲，失望绝望，圆满遗憾。
四面楚歌和绝处逢生。
时常仰望晴空的人看不见突然再Y雨结束之後出现的彩虹，那道彩虹就是奇蹟的象徵。在彩虹出现的瞬间，我甘愿相信奇蹟。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('在成长过程中，我们或多或少都会有憧憬的对象。就像向日葵追寻太yAn的方向，我们不甘当一株向日葵，我们想成为自己或是谁的太yAn。
我们想要被仰望。所以，我们曾经想摒弃自己的某些部分，成为另外一种人。
我曾经想成为那种敢为自己复仇、勇敢的人。在国小六年级的时候，一位很要好的朋友背叛了我。在她巧妙的语言攻击下，我成了众矢之的。
我曾经有过一次和她对峙的机会，但那时候的我选择退让，选择让眼泪代替自己说话。我狼狈的模样让她掩饰不住脸上的嘲讽，她在嘲笑我：真是一个胆小鬼。
是啊，我不是一个勇敢的人。所以在往後的日子，我开始学习如何保护自己。我在心里筑起一道很高的墙，禁止任何想要进入我世界的人。
只要受到一丁点委屈，便会引起我的过激反应。我学会用愤怒掩饰恐惧，学会先下手为强，我像一只刺蝟，将自己孤立在无人的孤岛。我不再对谁敞开心房，我只想成为照耀自己的太yAn。
我希望照亮那些如影随形的Y霾。但我发现，随着我变得强悍，那些Y影反弹得越是激烈，恐惧还是存在，直到我愿意面对它。
於是，我想成为能勇敢面对恐惧的人。我渐渐学会如何放下愤怒的武器，与自己和他人好好G0u通。虽然偶尔还是会有很生气很失控的时候，但我逐渐学会，捡起那些曾被我遗弃的碎片。
我走向那个一直跟随我的Y影。我知道我再也不会遇到那个对我造谣的nV生，但她的冷嘲热讽仍沉淀在心底，需要我勇敢的游到湖中央去打捞。
我才了解，原来真正的勇敢，不是为自己复仇，而是为自己负责。
我们不能任由那些碎片洒落一地，我们有责任将它们拼起，因为只有自己才能为自己负责。我们要负责把自己过好，而不是把自己的快乐交给那个伤害你最深的人。
很喜欢五月天《玫瑰少年》中的一句歌词——「最好的报复是美丽」。我们不要因为那些待你恶劣的人而错过最好的花季，我们要绽放得更灿烂美丽，这样，才能真正照亮心中的黑影。
我不再想着成为另一种人。接纳自己原本的样貌，才是真正的强大。我们不需要赢过谁，只需要战胜自己那些心里的声音。
我愿意慢慢拆除矗立的心墙，因为我已经准备好让别人看见我强大的模样了。我准备好要认识新朋友，准备好要温柔对待那些想要试着靠近我的人们。
我想现在就算孤身一人走入人海，也不会再迷路和迷惘了。
我现在的模样就是我最想成为的模样，只要你喜欢现在的自己，不论是坚强，是软弱，是无坚不摧，还是不堪一击，那这便就是一件值得骄傲的事了。
我们偶尔还是会想成为另一种人。但没关系，我们只要知道一件事。
那就是在自我崩塌与重建之间，我们终将会成为更好的自己。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('人生总是会有很多失望的瞬间。
像是你准备很久的考试，却在成绩公布的时候发现结果不如预期；或是你暧昧了一段美好的青春岁月，却发现你放在心上的他，其实早已心有所属。
当结局让我们失望透顶时，我们通常不会对自己温柔。
我们会懊恼、气馁，不断的检讨自己：为什麽这次我没有更早准备考试、为什麽我准备的告白台词不够感人、为什麽拥有读书天分的人不是我、为什麽他喜欢的人不是我。
有太多的为什麽，让我们无法对自己温柔。
因为检讨别人会毁掉一段原来美好的关系，会让回忆有了裂痕，所以我们倾向检讨自己，让自己去背负所有不美好的归因。
我曾经对自己，对他人，也对世界感到无b失望。
我第一次明白，原来努力所收获的不一定是丰硕的果实。我们得到的可能是腐烂的果子，上面的蛀虫彷佛在嘲笑我们的无能为力。
蛀虫可以是别人，可以是世界，但不能是自己。
虽然对自己落井下石好像可以轻松一些，因为你可以和其他奚落你的人站在同一边，冠冕堂皇的说，看吧，我就知道你不行。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你不需要为自己的处境据理力争，你只要跟着大家一起嘲笑自己就行了。
我跟大家是一样的。我也看不起这个拚尽全力但一无所获的自己。
所以我不孤单。
我们都是害怕孤单的人们啊。所以与其孤身去扞卫很努力的自己，我们宁可和那些看自己笑话的人同流合W。
我们都太脆弱了，对吗。
因为害怕与全世界为敌，所以我们选择抛弃自己。
抛下那个过度努力的自己。
说到过度努力，我想分享一本我很喜欢的书——周慕姿心理师写的《过度努力》。
里面有一段话我感触特别深。是这样的：
在日常生活中，我们把自己一点、一点地交了出去，用来交换Ai、交换不被责骂及鄙视。希望被接纳，或是希望能在这个世界上获得一点位置，能够生存、能有一点喘息的空间。就在这样的生活中，我们勉强自己，也丢失了自己。
内容未完，下一页继续阅读', '')('而自己，原本又该是什麽样子？我们还记得吗？
好尖锐又深刻的问题。是啊，当我们与其他人对着那个跪坐在地的自己冷嘲热讽，时间久了，我们再也看不清自己的脸了。
是喜是悲我们都不知道。我们只知道，那张脸愈发的模糊，那个人好像不再是自己了。
就是在这个时候，我们把自己弄丢了。
要把自己找回来的方法，首先就是要学会在失望中仍对自己保持温柔。
不一定要是物质上的犒赏，而是一种心理上的认同。心理学有一个很有趣的效应叫做「标签效应」，指给别人贴上标签後所产生的效应，也包括自我认同。
我们都应该为自己贴上温柔的标签，温柔其实是一种极为强大的特质，我们都说以柔克刚，我相信你的温柔一定也能够为你抵挡整个世界。
我所认为的温柔，即是不论遇到什麽事，都能用力接住坠落的自己。
愿我们在失望中，都能成为自己温柔的後盾。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我记得你总是很喜欢听五月天的歌。
我还记得，那个微风吹拂的下午舒服得让人有些昏昏yu睡的下午，我们肩并肩坐在C场旁的长椅上。你小心翼翼地询问我，要不要一起听音乐？我说好，而你的脸上绽放了一个青涩的微笑。
我接过你递来的耳机，指尖不经意地碰触再一起。我知道你害羞了，因为你泛红的耳尖已说明了一切。
我知道你喜欢我。
那时候的那首歌是怎麽唱的呢。是五月天的〈知足〉。
如果我Ai上你的笑容
要怎麽收藏要怎麽拥有
如果你快乐不是为我
会不会放手其实才是拥有
後来，你鼓起勇气向我告白了。你送给我的表白信，信里写了这段歌词。
你说，你想收藏我的笑容。
你还是一如往常地小心翼翼，你问我，这样的笑容可以是因为你而绽放吗？
内容未完，下一页继续阅读', '')('我说，可以呀。
你愣住了，然後，我看到你哭了。
你说，谢谢你愿意喜欢我这样子的人。
我说，你也是啊，谢谢你愿意走向我这样子的人。
我想当初的我们都不懂什麽是Ai吧。我们只知道喜欢一个人，就是义无反顾的闯入他的生命，占据他的世界，让他看见所有的自己。
但我们都忘了，Ai，如果要走向成全，需要一段很长时间的磨合。
我们最终还是分开了，用最痛最刻骨铭心的方式。
在分开的前一天，你传了一首歌给我。
仍是你最Ai的五月天。是〈如果我们不曾相遇〉。
这回我换我愣住了。如果我们不曾相遇，我们的故事会美好一点吗？
我没有勇气点开那首歌。因为我害怕听了之後，我会无法狠下心来放开你。
我知道我们的Ai已经走到了尽头，我们不再谈心，我们相处的时间大部分都在撕心裂肺的争吵；我们不再相互依偎，而是用力检讨对方的一切行为。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我们其实谁有没有明说要分手，但是，我们就是不再联络了。
我们连在分开这件事上都很有默契。我默默藏起我对你的关注，而你默默走远我的日常。我在好久好久以後，才辗转从朋友那里听见你的消息。
他们说，原本专情的你变得宁lAn勿缺。你在好几个nV生之间周旋，身边nV友的更换的速度b季节的更迭更快。
他们你一句我一句的说着陌生的你，但我还是觉得，你应该不曾对谁动情。
与朋友分离後，我突然有了一种勇气，我点开了你传给我的那首歌。
在与你分开後，我便不曾在听过五月天的歌，即便〈知足〉的歌词总是在我的心底蠢蠢yu动。
每秒都活着每秒都Si去
每秒都问着自己
谁不曾找寻？谁不曾怀疑？
茫茫人生奔向何地？
我想起你曾经告诉我，你总是很顺从父母的期望，但你说遇见我之後想要叛逆一次，你想在高中「早恋」。我听了忍不住故意挪揄道，国中谈恋Ai才是早恋吧。
你不服气的说，我在追你之前有打听过你，明明你国中三年也都没有交男朋友。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这回换我说不出话来了。你见状，露出一个调皮的微笑。
苍狗又白云身旁有了你
匆匆轮回又有何惧？
那一天那一刻那个场景
你出现在我生命
每一分每一秒每个表情
故事都充满惊奇
「我曾经很想离开这个世界。」在一次争吵後，你说。
「我妈笃信佛教，她说如果自我了结的话会进入畜生道的六道轮回，下辈子就不能再当人了。我本来很害怕这样的说法，但遇见你之後，我觉得其实也没那麽可怕。因为拥有你的时光b任何事都还要珍贵。」
某一天某一刻某次呼x1
我们终将再分离
而我的自传里曾经有你
内容未完，下一页继续阅读', '')('没有遗憾的诗句
诗句里充满感激
如果我们不曾相遇
听到这里，我一直绷着的情绪终於溃堤。
我又把歌听了一遍。这次，我哽咽着轻轻跟着哼唱了起来。
我想当年的你应该跟我一样，还是不舍得放手的。
只是我们都知道，彼此应该要奔赴更大更圆满的世界。
或许在这之後，我将不会再听到任何与你有关的讯息。
但我可以一直和记忆中的你一起唱完最後一首歌。
这是我对你最後的知足与感激。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('谈到礼物，我们通常会想到许多特殊的日子。
生日、母亲节、父亲节、圣诞节、结婚纪念日，或是你在某一天达成了一项了不起的里程碑。
礼物是犒赏我们自己的方式，也是一种生命高光时刻的纪录。
我们努力完成很多的任务，为的就是能拥有一次拆开礼物的惊喜。我还记得当我申请上理想的校系时，一直很照顾我的恩师送了我一只钢笔，希望我能继续写作，继续筑梦。
我的好友则是买了一套好看的洋装给我，说我可以在迎新的舞会上穿，说不定能x1引到未来的另一伴。
父母则是帮我找了一间距离学校很近的套房，当他们和房东把钥匙交给我的时候，他们给我的礼物是自由的生活。
这些礼物我都很喜欢。
後来我开始学着给自己买礼物，喜欢很久的包包、一本喜欢的作者的新作、一张偶像的专辑，或是一顿让人回味无穷的大餐。
收到礼物的感觉真的很好，但却总觉得好像少了什麽。
後来，我发现，原来是自己将收到礼物的努力标准变高了。
我开始不再因为小事而感动和喜悦。每次收到礼物，我只想着下次该达到什麽样的目标才能再得到应有的奖赏。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我忽然觉得手中的礼物变得好沉重。未来还有无数的目标等着我去努力。
考试成绩不错，我买了包包。完成了一项不容易的专题发表，我去听了演唱会。好像真的只有更加的努力，我在收到礼物时才会心安理得。
於是在我最颓废的日子，我不曾在收到任何一份礼物。
身边的人害怕给我奖励会给我压力，而我自己，是觉得我根本不值得拥有。
後来我有个很好的朋友看不下去，y是把我从家里拖了出来。
我疲惫地问她：「我们要去哪？」
她说，我们就搭公车去以前常逛的商圈吧，去看看那里跟高中时b有没有变化。
於是我们彷佛造访了通往高中回忆的时光隧道。我常光顾的衣服店还是挤满了Ai美的nV孩，她常驻足的咖啡厅依然被香气填满。我们走走停停，偶尔感慨时光的无情。她和我一样对於未来没有特别想法。
她说，有好多名人在我们这个年纪都是迷惘又无力。你要把每一天过好，这样未来才不会讨厌过去的自己，即便一事无成也没关系。
我说，可是不努力就得不到礼物啊。
她说，那你最想得到什麽礼物？
内容未完，下一页继续阅读', '')('这个问题让我一时答不上来。对啊，我真正想要的是什麽礼物？
望着我不知所措的神sE，她轻轻地笑了。
「你不觉得今天的日子就很像是一种礼物吗？我觉得礼物是什麽并不重要，而是你能不能感到快乐。有时候，人生的风景就是一种最好的礼物。」
只要你愿意更Ai自己，我愿意陪你去看更多的风景。
她这麽对我许诺。
我突然感到眼眶一阵Sh热。脸颊传来滚烫的触感，我忽然觉得，原来对生活有感也何尝不是一种馈赠。
原来礼物的价值不是用价格和努力衡量的。当然，努力也很重要，但休息一下也是善待自己的礼物。
我们都应该对自己好一点。因为礼物的意义，是由自己去定义。
未来的每一天，我都想这样过。
【本章阅读完毕，更多请搜索读吧文学http://m.25shuwu.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我有些忘记上次撕心裂肺地流泪是什麽时候了。
我自认不是一个Ai哭的人，可能是因为我的个X很倔强，我觉得哭是一种软弱的表现，哭不能解决事情，甚至有可能让事情变得更糟。
我想要成为理X的人。在遇到难过或挫折的事时，我第一个反应就是收起眼泪，拿出理X。我喜欢别人欣赏我的眼神，他们都说，哇，你EQ好高，都不会被情绪影响。
但我不知道眼泪其实是会累积的。就像是细小的水滴会穿透坚y的石头，我看似坚强的心，其实也被很多隐藏的眼泪穿了一个洞。
有一天，我突然因为一件小事崩溃了。那件事情很琐碎，好像是我在准备从台南回台中的途中在转运站想买一个馅饼充饥，然後想吃的口味刚好被前一位客人买走了。我突然就赌气不吃了，然後在客运上默默流了一整路的泪。
我很讶异自己居然会那麽伤心，印象中的自己，是被排挤被误会也不曾哭泣的模样。我习惯来自他人的恶意，却忘记原来身T是会记忆。
我顿时觉得很委屈。觉得为什麽这个世界都不善待我自己，连一个小小的馅饼也不给我吃。我明明那麽努力在克制情绪，却还是让它失控，成了淹没我的洪水。
在情绪稍微平复一些後，我茫然地想起，上次哭得那麽难过好像是刚上国中的时候。
那时候我在暑辅的时候出了意外，弄断了一边的手。
因为刚好断掉的是惯用手，所以在复原前过了一段很痛苦的时光。我还记得那时候是因为抄笔记抄到很绝望，我的笔速跟不上老师擦黑板的速度，很多重点我都没弄清楚。一想到未来如果考不好会让爸妈失望，我就很难过，於是在某堂课上我就突然哭了起来，哭得很惨。
那时候大家都手忙脚乱地安慰我，但我就是一直哭，好像要把内心的悲伤都宣泄出来。我不知道为什麽出意外的人是我，也很生气自己为什麽这麽不小心。
内容未完，下一页继续阅读', '')('有好多好多的委屈我都不曾告诉别人。我不敢告诉别人我的手真的很痛，痛到我其实不想上学，也不想别人一直帮我的忙让我欠了好多的人情。我觉得我好脆弱，好软弱，需要他人的协助才能过活。
我好讨厌那样的自己。
事後，我觉得很难堪。於是我强迫自己收起悲伤，收起不必要的自怜。我开始熬夜努力补上进度，後来段考时我幸运地考进了前十名。
在那之後，我便不曾再那麽痛彻心扉地哭过。直到「馅饼事件」发生。
我发现我的身T还是需要一个发泄的出口。我也慢慢察觉那些藏在心底的锐痛。我其实很在意别人对我的冷言冷语，还有那些不谅解和情绪上的勒索。我笑着说没事，但其实很有事。
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