第8章、天真无邪（1 / 2）

('一觉睡到了第二天12点多，我醒来的时候，他们已经开了第二场麻将，胖子刚刚自摸了今年第一把十三幺。

我没想到的是念念居然在收拾行李，我把他门关上问他干嘛呢，他说他决定跟着爷爷奶奶回去，

他在这会妨碍我们的大计，正好跟着他们回去拜年还能多收点红包。

我将他搂在怀里，虽然搬到这里是跟他商量过的，但是真到了要分居两地的时候，我还是万分不舍，

我们三个人才在一起生活半年，又要因为我的任性而分开。

念念在我背上轻拍，说：“爸爸，你不要想太多，我只希望你能开心，再说我放假就会再来的。

你加点油，争取早点得手，我暑假正好可以来照顾你。”

我叹口气，心说你爸我还得先去钓个鱼，但是为免他担心，我什么都没说，只说我会努力的。

我洗了把脸走到院子里，闷油瓶已经翻出了我们之前的一些装备，在检查是否耐用。

我过去跟他说念念要一块走你知道吗？

他点头，说念念早上先跟他商量之后才决定的，说要陪爷爷奶奶回去拜年。

内容未完，下一页继续阅读', '')('“吴邪，想他了我们就随时回杭州或者接他过来，你不要难过。”闷油瓶站起来摸摸我的脸，抚平我的眉头。

原来我的情绪现在表现得这么明显么？活回去了。

晚饭后我跟二叔聊了一会，他也没打算为难我了，念念和我们生活了半年，眼见着灵动活泼了许多，

到底是二叔亲手教养大的孩子，他也舍不得见他再过回从前那样只能在病床边见到爸爸的日子，

即使是张起灵，也很少有毫发无损回来的时候。

胖子打完麻将就把他收罗来的腊味和红薯粉装了大半，让我爸妈带回去，说念念爱吃，

还仔细教我爸妈怎么做念念最喜欢。

等把他们都送走，我们的院子立刻安静了下来，只剩下瀑布的声音隆隆作响。

接下来几天我和胖子做了一些恢复性的训练，这半年我的身体已经完全舒缓了下来，

好在我早早的就开始戒烟戒酒了，要恢复一点状态还是不算吃力。闷油瓶还带着我练了一下刀，

真正算起来我也就这半年多没怎么摸过刀和枪，找找感觉、尤其被他指导了两天之后我感觉我又可以大杀四方了。

内容未完，下一页继续阅读', '')('在和雷本昌——我们的委托者约定的时间到来的时候，我们便带好装备出发了。

在和他接触的这段时间，其实我感觉非常不好，他总是让我有意无意地意识到我们和闷油瓶之间的区别。

我一直尽力逃避这个想法，当做这个问题并不存在——那就是，终有一天我和胖子也会垂垂老矣，

而那个时候闷油瓶是不是依然如现在这般？我不想考虑这个问题。

我最开始并不理解为什么闷油瓶执意要接受这个委托，我们一路往下走，

我看着走在我前面探路的闷油瓶，忽然一下意识到了，过去的十年来，尤其是近几年，

走在前面的那个人都是我，而在这一趟征程开始之初，我就很自然而然的放弃了我做主的习惯，

重新回到了闷油瓶打头、胖子殿后、我在中间被他们保护的状态。

想到这里，我反而心安了。

之前就感觉闷油瓶执意走这一趟肯定是想告诉我什么，

这件事情一定是他用语言讲不清楚、或者仅仅用语言是没有效果的，

内容未完，下一页继续阅读', '')('既然如此，我只要跟着他走，他说什么我就遵守，就行了。

最终雷本昌还是停在了一步之遥的地方，他在湖边去世了。

闷油瓶说他有重病，我惊觉闷油瓶是认识他的，而且他能看出将死之人身上的死气。

我们按照西藏的礼仪给他做了法事——我在西藏的时候专门学过。

我看着湖面，心想如果我在青铜门前死掉，和这个老头就没有什么两样，

之所以结局不同，是因为我身边的人为我牺牲了太多。

就在我胡思乱想的时候，闷油瓶已经扛起老头的鱼竿，提起鱼篓往堤坝墙上走去。

胖子说咱们定金都吃了，就把活干完吧。

一场混战之后我和闷油瓶加上鱼，被钓线缠绕着一起沉入了湖底，我咬着手电正准备拔刀把鱼线切断的时候，

闷油瓶伸手按住了我的手，我看到他漂浮在水中，平静的缠在鱼线中，目光并没有看着鱼，而是看着另外一个方向。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我顺着他的视线看过去，那是一座巨大的被盐花覆盖的古楼宇，还能看到无比清晰鲜艳的雕花彩绘梁木和红色大柱。

我和闷油瓶漂浮在侧，就像飞在半空看着悬崖上的悬空寺庙。

我感觉我心中的好奇心，在死去多年之后，开始猛烈的膨胀起来。

这一幕，即使时光流转，依然会在我午夜梦回时浮现在眼前，清晰如斯。

最后在我气马上就要憋不住时，我扯了一下闷油瓶的手，他才割断鱼线让我们两个挣脱出来，

吻住我给我渡了气，一手抓着我一手抓住一条从水面直刺楼内的鱼线，一点一点顺着鱼线爬上了水面。

我看着湖面，回忆着水下的宫殿楼阁，和刚才胸中鼓涨起来的浓烈情绪，我忽然明白了闷油瓶的用意。

我原本是一个好奇心极其重的人，因为我旺盛的好奇心和求知欲，当年也没少让我们陷入极端的险境。

但是这些年、尤其是自从我把闷油瓶接回来之后，我对一切都太过于漠不关心，近乎麻木，甚至在逃避，

如果我真的只是看破红尘、想回归普通的生活或者厌倦疲于奔命倒也罢了，

内容未完，下一页继续阅读', '')('但是我不是，我就像一根曾经绷到了极限再极限的橡皮筋，骤然松散了下来。

我以为我很正常，我找回了想找回的人，我甚至“积极地”规划我们的未来，在朋友圈展示我们幸福的生活……

但是实际上我总是在不经意的否定自己，疏离除了闷油瓶念念和胖子之外的所有人，